Mi felicidad, está ausente.

Se acabó lo que se daba, después de unos grandes 5 meses.. no puedo quitarte de la maldita cabeza.. Lloro a todas horas, por mucha gente que diga que 5 meses no es tanto, para mi ha sido el mayor tiempo, como si hubiese pasado una vida contigo, a tu lado, siempre te voy a tener en mi corazón.. Joder no puedo dejar de llorar.

Como deseo con todas mis fuerzas de ir al pasado para detenerte cuando fuiste con aquel chico… todo hubiese sido tan diferente… por que tuvo que acabar así.. Porque..  

Ahora qué? A volver a las viejas andanzas? NO quiero! :@ Joder mi gran temor se cumplió y ya no podré volver a tenerte entre mis brazos, mi pequeñín, mi nene.. :’( no puedo seguir escribiendo.. lo siento..  

Jamás olvidaré esta pelicula..

La despedida de un capitan.

Batallas que hemos librado, guerras ganadas e imperios abatidos a tu lado. La semana siguiente.. la última batalla.. A darlo todo se ha dicho, pues muchos intentarán aplastarnos, no lo conseguirán porque esta vez, lo daremos todo. Quien podrá sustituirte, a quien nombraré capitán de nuestra armada.. Dime..  Realmente a muchos, pero pocos como tú podrán liderar lo que tú has podido liderar. La semana siguiente será especial para mí y espero que lo sea también para ti, tu retirada es inminente.. Todo esto no estaba previsto.. Tenía mucho que enseñarte y mucho camino por recorrer contigo. Esto nadie lo verá por desgracia, pero en la vitrina de los legendarios permanecerás y muchos que seguirán tus pasos observarán al primer capitán con esa mirada fija y firme con un corazón firme y competidor pero a la vez, lleno de esperanza oculta a algo desconocido que solamente sabes tú J  sigue tu camino! Pues yo no soy nadie para detenerte, encuentra tu propio camino ya que eres libre y tarde o temprano, nos volveremos a ver.. En aquella vitrina…

Celos..

Ahora estoy en lo alto contigo, siento que estoy cada día mejor contigo, nos llevamos cada vez más bien y somos inseparables! Pero hay algo que me mata, y son los celos!! Malditos celos!! No puedo más con ellos!! Si te vas con otro chico gay aunque sea de amigos… no sé .. Mis celos saltan!!! Porque!? NO quiero ser celoso! Porque tengo que serlo! No quiero tener esta incomodidad en mi pecho!

En qué mundo viviré cuando estás a mi lado y dormimos juntos.. Y en qué  clase de infierno estaré cuando veo que quedas con algún amigo gay.. no quiero quitarte los amigos, no quiero hacerte daño ni ser un posesivo obsesionado contigo que solamente te quiero para mí.. Quiero que tengas tu libertad  por que te la mereces.. Nunca había sentido algo tan fuerte por alguien.. Supongo que tengo miedo a perderte.. Cuando dices “la carne es débil” y ajuntando eso con quedar con amigos gays..  Pues.. Ya sabes cómo soy de paranoico xD

Y no quiero que te enteres de esto, porque no te mereces esto.. quiero que tengas tu libertad..

Te quiero.

El pasado puede perseguirte siempre?

Ahora ya sin dormir, el calor muy familiar me hace levantar con pocos ánimos… muy agobiado y muy mal humor.. El pasado intentando romper mi coraza, a punto de explotar.. No sé cuánto tiempo podré resistir.. Cuando ya lo tengo todo bien y en orden.. Se altera y vuelvo a empezar de nuevo! Porque diablos tiene que pasar eso? No puedo estar bien y ya está?

Estoy dejando de fumar, y bueno intento.. Controlarme…  aun así no basta. Se nota cuando no tengo percusión, ya que es casi lo único que me hace sentir libre, me hace sentir yo mismo.. Todo lo demás.. Hay algo que me dificulta bastante y no quiero herir a nadie.. ese sería un motivo por el cual tengo ganas de llorar.. y si es posible en silencio.. 

Porque le doy tantas vueltas a las cosas?  Sobre todo a las del pasado, porque las noches me hacen ver las cosas de otra manera que el día? Son preguntas que no pude preguntarte a tiempo… En algún lugar donde estés, espero recibir alguna señal tuya, porque desde que no estás las cosas las veo más complicadas… si este es el mundo real.. que me vuelvan a meter en la burbuja.  Bueno, ahora empezaré a decir barbaridades que las solía decir un “melón” bastante bonito J

No tendría que haber nacido, no tendría que haber existido NO quiero seguir soportando esta clase de cosas por el amor de Dios! Cada día estoy más cansado, más “destrozado” no veo las cosas como tendrían que ser.. O tal vez, soy demasiado egoísta y quiero las cosas tal y como las querría. Pero eso es símbolo de estar vivo e intentar luchar por algo que no existe! Antepasados mirando las estrellas preguntándose que había ahí.. Yo me pregunto que habrá en mi corazón…

Otro día la misma mierda...

Rayado a la espera de tu gran luz verde, a la espera de tu iniciativa, ha pasado una semana, y si no digo nada… ya nos quedamos sentados siempre… me rayo siempre por el mismo problema irreparable entre tu y yo.. no quiero decirte nada por no ser el malo, de echo no lo quiero ser y por ello me callaré por ti, no quiero estar mal contigo y uno de los dos tiene que pringar… bueno ese supongo que soy yo.

Cada vez más apagado… pero no haré nada, absolutamente nada, quiero ver como actúa la gente sin mi, quiero ver como la gente se mueve sin mí, y como sea yo el único que mueve riendas, Adiós al mundo.. así de claro!! Porque todas las personas que quiero se han ido yendo o alejando de mi, estoy arto de conformarme.. Voy a dejar como actúa la gente sin mi. Pero es que no puede ser que la gente sea tan dejada a la suerte.. NO LO ENTIENDO!! Mierda de sociedad… solo un par de amigos logran entenderme.. por suerte..  pero si escribo aquí es por algo..

POR QUE DIABLOS NO PUEDES SER UN POCO COMO ANTES!? Uu’ lo necesitaba decir.. TT lo malo es que si se lo digo entonces lo seria por presión, no por el mismo y eso me mata aún más.. parece increíble cuando unas personas me dicen… “uii.. con tu pareja eeh!?” y yo… “sisi…” por no decir… “voy al chino a comprarme dos velas..” NO quiero decírselo por no hacerle daño joder… no quiero decírselo no quiero estar mal con el.. le quiero joder TT pero me jode estos distanciamientos repentinos.. dos días seguidos súper íntimos y 1 semana y media  “distanciados” en cuanto a intimidad.. pero eso el no lo sabe ver.. o eso me ha dado a entender al menos conmigo, y eso es otra cosa que también debo callarme porque si no lo haría por presión entonces!! :@ espero que el tio de arriba me escuche y me de una ayuda… seguro que si me opero y pierdo las “ganas” segurísimo que estaríamos súper bien.. UU’ muchas cosas que aun no entiendo de el.. en fin.. podría haber sido una actualización positiva.. pero esto es como la montaña rusa.. U.U’ ODIO ESTAR ABAJO!!!

Una despedida difícil..

Cuando crees que lo bueno está a punto de acabarse.. de que estás perdiendo a alguien que te ayudó siempre.. Piensas que no es posible, que no puede ser así y que harías lo posible para que no se fuera.. Pero qué pasaría si tu amigo secreto fuese un ángel del que solo tú eres testigo de su existencia.. Y que si se lo cuentas a alguien, no te creerá, por que lógicamente los ángeles no existen J.. Yo tampoco creía en ellos…..

Ha llegado a su meta.. Debe marcharse a su sitio, me ha ayudando tanto pero tanto… lo echaré tanto de menos.. Esas charlas largas de horas y horas, dándome lecciones, diciendo por cual camino debo tirar y gracias a eso, estoy donde estoy, gracias a ti, se dónde tirar.

Al principio no quería que te fueses.. Ahora lo entiendo y es lo que quieres, arriesgaste mucho por mi y al final ha salido todo bien. La verdad es que la verdadera historia solamente la podré saber yo.. Nadie sabrá lo que vivimos, lo que hablábamos.. Las sorpresas y sustos que me dabas para impresionarme cuando sospechaba yo de ti: P  

Ya me gustaría contarle a la gente lo que pasó entre tú y yo, y que sirva de ejemplo para las personas que tuvieron problemas parecidos a los míos, pero que me iban a decir.. “estás loco, cállate anda!” pues me callaré antes de decir nada y en el corazón siempre permanecerá tu recuerdo junto con las personas que más quiero.  Echaré de menos..  Esos momentos que te hacia bromas como.. “fantasmiko, Spirit, nube o niebla andante, etc…” todos esos motes que te daba y tu no los entendías! Jajaja pero sabias que eran de corazón y sé que nunca más podré decírtelos.. Espero que te vaya bien.. Allá donde estés.. En mi corazón estará tu recuerdo..

Adiós fantasmiko..

Adiós Geo… J

Algo nuevo..

Y cuando crees que los problemas han finalizado viene otro detrás sin necesidad de meterte de por medio, realmente hemos venido a esta vida a disfrutarla, a aprender cómo se vive o para torturarnos mutuamente?  Esta vez no  hice nada malo, no tengo la culpa de nada, por que me tiene que pasar a mi si es una cosa que no me incumbe, pero si me hace daño.

Gracias a esto me doy cuenta de cosas que, curiosamente cuando era más joven las seguía al pie de la letra. Esta vez ha sido un dolor diferente, un dolor que no es como el amor, pero tampoco como la amistad, es un dolor familiar…

No necesito ayuda, quiero arreglarlo solo y quiero demostrar que este problema no será punto en comparación con problemas que pueda tener en un futuro! Porque si me rindo ahora.. Luego qué? Vendrá el suicidio? Mejor retirarse, no? Pues no!! Hay que plantar cara y más hoy en día, carecen ese tipo de valor, que está sustituido por cuatro gritos sin razón que ya por el simple tono que te lo dan ya la tienen. En esos momentos no sabes reaccionar para hacerle entrar en razón, pues aún más motivo para que esa persona tenga más falsa razón. Vaya que cosas le toca uno vivir, pero bueno, hay que ser fuerte como en todo, no? Incluso los angeles lloran y eso es algo que nadie podrá cambiar, solo uno mismo J