Mirando a mi familia...

Espero que esto jamás lleguéis a leerlo.. Necesito soltarlo..

Han pasado 7 meses y medio, todo ha cambiado para mi, desde la gente con quién me rodeo, hasta mi propio carácter.. Me veo amargado, apagado, de constante mal humor y frente a vosotros.. Intento disimularlo.

Cuando él y yo nos separamos, no podía creermelo, era mi mayor temor.. Era tan feliz con el..
Sabía la responsabilidad que conllevaba y el peligro al que estaba expuesto, aun así lo asumía, quería seguir con el.. Vosotros lo visteis de fuera, vosotros nunca sabréis lo que vivimos el y yo.. Por que una cosa es contarlo y la otra es vivirlo.

Cuando fuí al psicólogo, lo que me dijo fué lo siguiente:

Eres tonto por hacer caso a tus padres. Tienes ya una edad en que debes elegir por ti mismo, Con el eras feliz y losé. Sigue con el! no le hagas caso a tus padres. Lo que una persona busca al nacer, es la felicidad.. Asumiendo las responsabilidades y el peligro que conlleva, puedes llevarlo, porque eres un chico responsable y maduro, pero no te dejan crecer como persona, no te dejan elegir por ti mismo por la falta de comunicación que lleváis y el miedo que tienes a que te repriman. Tu familia no estará en esos momentos de cariño que necesitas, Tu familia no estará en la "cama" cuando despiertes y veas a la persona que más quieres, Tu familia no estará en muchas situaciones que él si lo estará, ¿Y sabes porque? porque tal y como me hablas de el, estás muy enamorado y el de ti también lo está.  Mira Jose, Tengo a dos amigos mios tienen el mismo problema y se van a casar, llevan años juntos y nunca ha pasado nada, porque eso no se transmite tan facilmente y con las tecnologías de hoy en día mucho menos, lo que yo haría en tu lugar, sería luchar por estar juntos y estar a escondidas, y cuando pasen los años, hacerte pruebas, enseñarselo a tus padres y decir "mira, sigo sano.. y llevo con el años"

Cuando me dijo eso.. Me derrumbé, eran las palabras que justamente quería oir, al menos un apoyo para algo tan difícil en mi. Si terminé con el, NO fué por mi... Fué por vosotros.. Para que no sufrierais por mi, para terminar el dolor entre nosotros, la familia.
Si dependiese de mi aún seguiria con el. Porque me daría igual las circumstancias que conlleva! Cuando quieres a una persona la quieres y punto. Dure lo que dure. Aún sigo llorando por las noches, sueño con el y me levanto de mala leche.. Si dejo la percusión es porque ya no le encuentro sentido.. Si estoy de voluntariado de arena, es porque cada vez que me siento en aquella mesa, observo el lugar.. donde nos besamos por primera vez.. Escribo esto llorando de rabia.. Nose como aún, a pesar de todo, me pueden quedar lágrimas, nunca en mi vida habia llorando tanto por algo asi.. Este ángel se convierte en mortal por un momento y el dolor es tan grande...

No he tenido nada con el después de alejarnos.. Por vosotros.. Yo si miro por mi, miro mi propia felicidad, como bien dijo mi padre "eres egoista". En fin, mi padre con la tontería "soy realista con las cosas" hace más daño que cuatro guantazos bien dados, porque se puede ser realista, sin hacer daño.

Nunca tendré una conversación decente con el.. Ni tampoco la busco, El mismo se ha ganado mi lejanía y a medida que pase los años, la lejanía seguirá siendo más grande.. y más grande.. Porque yo no soy como mis hermanos, Es más, me he dado cuenta que nadie de mi familia me conoce, tan solo mi hermana, pero.. nadie más, y sabéis porque? porque nunca me han dejado ser yo mismo, nunca me han dejado elegir en esta clase de situaciones.

Volviendo al tema, Mi madre me dijo una vez "hay solo una vida y debes vivirla bien"
Ella mismo me dió la respuesta inconscientemente!! quiero vivirla bien!! quiero vivirla siendo yo mismo! estando con el!! Estoy arto de agachar cabeza y mirar siempre por mi bien, por mi bien... Quiero elegir!! quiero ser yo mismo, quiero decirle "Te quiero" de una vez.

La rabia que llevo dentro es tan grande, que cuando intento soltarla, se me atasca y me cuesta respirar.. Cada dia que pasa, veo las cosas con menos interés..

En fin.. Esto es solo un simple desahogo, algo que llevaba dentro y necesitaba decir. No espero nada.. Supongo que seguir igual de amargado.. Reconozco todo lo que habéis echo por mi y siempre os lo agradeceré, entiendo que lo hacíais por mi protección, pero lo que veo yo, es que me quitasteis lo que más quería... Soy lo suficientemente mayor como para saber lo que tiene, el riesgo que conlleva y saber llevarlo. Ha quedado muy muy feo dejarlo por tener eso. Ahí lo dejo en el aire. Todo el mundo me llamó "cobarde" o "mala persona" dejarle por eso, Y YO ME MORDÍ LA PUTA LENGUA POR NO DECIR QUE FISTEIS VOSOTROS LOS QUE ME DIJISTEIS QUE LE DEJASE! Me veis inmaduro? Mirad todo lo que hago por VOSOTROS! .... espero que algún dia me conozcais, y aún no es tarde, os invito a que me conozcáis, pero el tiempo corre, y como llegue el dia en que me de el chispazo de locura, os seguiré invitnado a que me conozcais, pero jamás será lo mismo. Y lloro también por vosotros..
Me veo aquí llorando en la habitación, encerrado sin hablar con nadie y me siento un inquilino..
Dime quien es más inmaduro, mi padre o yo..

Mi padre: vamos a decir a toda la familia lo que estás haciendo!!

cuando dijo eso.. me sentí tan avergonzado de el.. tanto que dice la familia somos nosotros y se queda en nosotros.. Ahí ya aprendí que nada, absolutamente nada os puedo decir.. lo mismo pasó con la foto de Geo.. Se queda entre nosotros y ya lo sabe casi todo el mundo, empecé a enseñarla yo porque ya vosotros rompisteis la mágia de la foto.

No os puedo explicar nada serio, Por que no me conocéis... Me siento tan solo... Miro al lado y pienso "que será de el.."

Ayer fuí al laberinto, con el!! Solamente con el!! y disfruté como un niño! sonreía! y fijaos que si tan poco me conocéis que sois capaces de pensar "habéis echo algo!!" a la hogera!! no te jode! ¬.¬ PUES NO! no hicimos nada! era un dia especial y solamente quería estar con la persona que más quiero! pasar un dia con esa persona, compartiendo risas y abrazos. Y me dijo una vez.. Lucharé por ti, me presentaré antes tus padres y les diré que eres lo que quiero, cueste lo que cueste..
Pero nunca será lo mismo.... Hasta el dia que me vuelva loco.. Y tenga mi primera explosión jajaja. Espero que nunca llegue a ese extremo.. En fin No quiero alargar mas esto.. Alfin y al cabo no tiene sentido.

Este soy yo. Mi verdadero yo, un chico frío, calculador y desconfiado.

Stich, bendito Stich..

Hoy actualizo desde mi portátil, estirado en la cama, con la ventana abierta. Y a pesar de no tener un gran paisaje, puedo apreciar el aire que corre, con solo eso ya puedo relajarme y pensar... una vez mas.

Han cambiado tantas cosas... Yo pienso que todos los cambios fueron en vano, nada es suficiente, nunca tengo un basta, nunca me conformo con algo, como un niño pequeño que quiere mas y mas... Sin valorar lo que ya tiene.
No soy feliz, tal vez, no es que me conforme con lo que ya tengo, es que no quiero tener lo que tengo directamente, sino quiero tener otras cosas. Cosas en las que sentir y decir "ahora si soy feliz, ahora si tengo lo que quiero." Desgraciadamente eso lo tube y lo perdí jajaja.


"no quiero hacerlo contigo porque sería extraño para mi"
Bendita frase... me hace pensar una y otra vez, no me dolió, pero si me hizo pensar mucho. Conclusión que saqué.. Me estás empezando a olvidar.. :) estas empezando a pasar página poco a poco sin que te des cuenta. Y no me entristezco, sino todo lo contrario, podría alegrarme.. Al menos uno de nosotros dos lograría pasar página jajajaja :) (suspiro) Las cosas.. seguirán cambiando.. no a mejor ni a peor, sino diferente.
No quiero que nadie me haga de psicólogo/a, no quiero oir las frases que ya me se. Quiero que el tiempo vaya pasando, para que el dolor vaya suavizándose.. hasta no sentir nada.
Me he fijado, tras pensar y pensar, en la estantería hay un peluche que me regalaste cuando cumplimos nuestro primer mes, el bendito Stich! jajaja y yo no lo he puesto ahí, porque yo lo guardé.. Pero esta vez, no pienso moverlo de ahí, porque me hará recordar lo que me hiciste aprender..

Aquí dejo un link de una banda sonora muy emotiva, me gusta mucho :)

http://www.youtube.com/watch?v=HERmagRo_1I&feature=related

Entrada número 102!!

Cada vez, el blog gana más valor para mi, nunca había escrito tanto! 102 entradas... se dice poco!
Y bueno, qué contar.. Casi siempre hablo de lo mismo, ojalá pudiera hablar de algo más positivo, más alegre, pero por el momento, lo muy positivo que puedo sacar, es que tengo gente que gracias a Dios me ayudan  diariamente a salir de este pozo de sentimientos :) gracias!

El miércoles dejé a mi pareja, por una sencilla razón. Era demasiado especial para estar a mi lado, no merecía que le amargase con mis recuerdos, además no podía mentirle, hacerle daño.. Se merece cosas mucho mejores que yo. Vivo en el pasado, si, y por ello le perdí, sería básicamente una lección, pero no lo veo así cuando no aprendes de dicha lección. No he aprendido ni aprenderé, porque eso es algo que te lo hace ver el tiempo y lo afirmo gracias a la experiencia.

"La experiencia es un grado que se ha de valorar más." dijo un  pensador negativo.
Por qué tenemos que ponernos melancólicos por cosas irreparables? Por qué tenemos que escuchar música que nos hace recordar el dolor? Eso que nos aporta? Más dolor?...

O nos hace mas fuertes... En fin, no lo sé.

tengo mi interior tan destrozado.. No voy a preocuparme en buscar el amor o preguntarme cuando vendrá. (que idiota soy, nunca lo hago -.-)

Voy a seguir como siempre, tal vez un poco más apagado, es normal digo yo. Con paciencia, sana sanita y pa'clase - me decian mis padres... hahahaha.

Cambiando de tema... He estado enfermo unos días y bueno, aún sigo algo "pocho" jeje un par de días más y como nuevo :) aah! también el jueves que viene ya empiezo mis clases en Vacarisses! Ay! bendita percusión...

No se que más decir... Ya volveré a actualizar cuando me encuentre algo mejor, jeje, y eso es todo amigos! :D

El gran golpe.

Esto no me lo esperaba.. Cometer locuras por la persona que quieres, con el tiempo te das cuenta, que en la mayoría de veces no funciona.
Ayer mientras estaba en el voluntariado de Arena, me "derrumbé" por una série de cosas.. cúmulos que tenía dentro de mi y que necesitaban salir. Mis compañeros me apoyaron y me dieron posibles soluciones, pero ahora veo que ninguna valdría la pena, no me queda más remedio que seguir mi camino y dejar de esperar.
Un gran golpe me llevé hoy..

Hoy me dí cuenta, que aún así en la situación en que estamos, no lo darías todo. Yo si lo hice de nuevo aún así estando en una situación muy comprometedora. Al menos me fuiste sincero y me dijiste en pocas palabras que en mi lugar no harías lo que yo hice en el Besós..
Me ha dolido mucho, pero siempre digo que de los golpes se aprende, asi que no volveré a cometer el mismo error ni hacer daño a la persona que ahora está conmigo, porque lo que hice contigo.. no lo haría con nadie más..
No guardo rencor, ni cabreos. A estas alturas no hay razón de molestias.. Tan solo me paro a pensar "que coño he echo.." nada valió la pena..
Me levanto de nuevo, suspiro después de al fin soltar algunas lágrimas que tenía acumuladas y digo "me queda aún mucho por demostrar a otras personas.."
Ahora veo claro lo que tengo que hacer y es exactamente lo que haré.
Me cago en Dios! como duelen estos golpes! jajaja, hay que verlo todo positivo, tragar y seguir adelante.

Mensaje a mi actual pareja: Puede que no seas mi pareja de toda la vida, puede que todo acabe mañana mismo o dentro de X tiempo, pero quiero que recuerdes lo que te dije, vive el momento con la persona que quieres y no te pienses si quieres abrazarla o besarla, hazlo y punto, porque mañana ya será tarde y te castigarás a ti mismo por no haberlo echo :)

Gracias a las personas que siguen este blog y las que se preocupan por mi. Seguiré adelante! JUAS!

Esperandote.

Me levanto cada mañana, mirando el reloj, el techo y un suspiro que me da una pequeña fuerza para afrontar el nuevo dia. Siempre me pregunto en ese momento, que estarás haciendo.
Entonces es cuando me vienen escenas tontas como por ejemplo "misil predator!!" y ahora dirás "dishh!" y ahora se que te reirás! jajajaja. La única persona que conozco y confio.. Se tarda años en ganar ese tipo de confianza irrompible y saber, que harás, como reaccionarias, cuales son tus gustos exactos, saber cada punto de ti através de años conociéndonos, todo un privilegio...


Ayer mis compañeros se quedaron observándome, susurrando entre ellos, diciendo que no era el mismo, donde diablos estaba el Jose que conocen!? jajajaja... mi respuesta fue "me viene a rachas..." y lo que realmente sentía.. "es como estar en un gran palacio, solo, sin compartirlo con nadie.."
Me siento tan perdido.. vivir el día a día me hace perder aun más el camino que voy retomando. Es algo difícil de explicar y que pocas personas podrían entenderme, cuando algo que quieres te es arrebatado de la noche a la mañana sin más. Es un golpe que siempre quedará marcado en mi memoria como lección y en mi corazón como dolor...

Sigo y seguiré soñando en cosas imposibles aún. En cosas que mi felicidad sería completa, volver a vivir esos momentos únicos.. Cuando abro mi corazón es cuando me vuelvo frío y malo con la gente, lo cierro de golpe y finjo que no pasa nada, que todo va bien y como dije al principio.. "me viene a rachas.."
Este es mi último año como percusionista, más bien, cuando se acabe el curso dejaré todas las bandas en las que estoy, olvidaré que he sido percusionista, buscaré otros caminos y me las apañaré como pueda, como de costumbre. Ya he hablado con la gente y bueno, como era de esperar no se lo tomaron bien.. Pero es algo que he pensado y meditado durante meses y creo que para mi, es lo correcto a largo plazo. No puedo dedicarme toda mi vida a esto.. ya he cumplido mis 10 años dando guerra al tambor, hay que buscar nuevas cosas :)

Siempre te estaré esperando, el tiempo que haga falta.. "coxitoh.. oix oix oix.. jejejeje" ^.^

Luchar, aun que duela

En esta vida si no luchamos por lo que queremos para que estamos aquí? si no lo hiciesemos no tendría sentido nuestra existéncia, la gran mayoría de personas cuando escuchan esta frase, llegan a entenderlas pero el significado pocas la conocen, otras lo intentan pero caen rendidas...
Yo, solamente yo conoceré y he conocido lo que es realmente luchar por seguir adelante, toda mi vida ha sido luchar y luchar sin parar, si me caigo mierda! que me pisan, no puedo dejar de caer una tras de otra, conozco tácticas para levantarse y que nadie se entere de que te has hecho daño, esto conlleva años de práctica... Vale, si, me han pisado y duele pero la fuerza del interior hace que te levantes día a día y siempre con una sonrisa, es la mejor manera de sobrellevarlo, no digo que no llore ni nada, aquí todos somos humanos y tenemos lagrimas, tan solo que de cada golpe se hace un callo que resiste a tal impacto.
Tú gran valioso compañero quien creo que más valora mi vida que cualquier otra persona, me has dado mucha fuerza para seguir, depositaste mucha confianza en que yo podía hacer todo lo que quisiera, pero que se lo va a ser, era muy negado, un terco e "immaduro" que ha sufrido tanto que ha estado apunto de rendirse y llevarse consigo mismo su alma y descanzar en paz. Tú me hiciste cambiar, me hiciste pensar y reaccionar y te lo agradezco :) no encontraré a nadie como tu...

Ahora que me he ido un poco de las ramas, quería retomar a lo que yo quería expresar, supongo que no lo hago tan bien pero bueno, es algo qe tu ves una manera de expresar lo que sientes...
Admito que he llegadoa enamorarme, pero algo al que llamaremos "bicho" quiso que nos alejasemos, este bicho seguirá rondandome, haciendome cada vez la vida imposible, pero no, no lo permitiré, seguiré luchando, y sabes por que? por que ahora tengo un motivo fijo y claro por el que luchar, y es por ti.
Nunca he estado comodo con alguien, nunca he estado tan feliz como lo fuí contigo, y por ello lucharé por estar a tu lado, cueste lo que cueste. No me importa con quien estes en ese momento, pero hay un dicho "lo bueno se hace esperar" y tu eres lo bueno de mi cuestión.
Puf, tengo tantas cosas en la cabeza que va a explotar... en fin... este es un trozo solamente...

Sacrificio.

Por primera vez, recurro a la mágia para salvarle el pellejo a alguien... Por primera vez.. doy mi alma, mi energia, mi espiritu a cambio de que dicha persona sane completamente. Recurro a la magia de personas anónimas que han echo esto muy pocas veces y harán exepción conmigo por que vieron y notaron como me sentia, hoy he tomado una decisión que llevaba pensando mucho tiempo, no me echaré atrás.
Posteriormente me da exactamente igual las consecuencias que puedan conllevar, me da igual si tal persona ya no quiere nada conmigo o si se va a otro pais a vivir, tan solo quiero que se cure.. que tenga una segunda oportunidad, porque se la merece. No creo demasiado en estas cosas la verdad, pero de la esperanza se vive y voy a volcar gran parte de esa esperanza en la mágia. Despues de que pase todo este lio, NO querré saber nada de lo sucedido, hay una frase que dice.. "más vale una vida contigo e ir al infierno, que una vida sin ti e ir al cielo" en parte cumpliré ese dicho jajaja, las llamas me esperan, pero sin ti, claro..

(momento de sinceridad)

Como bien dijiste, tu tienes la fortaleza, tu eres y serás el fuerte, además que no me hacen falta pruebas para verlo, losé, siento que es cierto. Pero yo no tengo ese gran don, y como te dije en su momento NUNCA te voy a olvidar, por muchos comentarios o frases que diga o digan. Para que iba a mentir ahora, en el blog siempre escribo lo que siento. Puedo conocer más personas, puedo hacer miles de cosas, pero mi mente siempre me tortura, siempre me dice que deje de engañarme que deje de ser quien no soy y por una sola vez le haré caso, NO quiero finguir más!! mucha gente quería que me quitase la coraza, pues toma! me quito la coraza!! miradme! AHORA soy jose! el que siente, el que valora cada minúsculo de vida y ansia ser feliz con una persona que por una puta circumstancia no lo soy. Ahora sabeis lo que pienso? que hago el ridiculo ya para empezar con lo primero que he escrito, NO pretendo dar pena, YO tengo esperanza aún y comoh te dije desde un principio NO la perdería, sigo sin perderla! recurriré hasta al puto micky mouse con su puta misteriosa micky herramienta para que te cures!! imaginate las esperanzas que tengo que creo ya en cosas que nisiquiera existen...
tubiste cojones de olvidarme.. ole!! eso era lo que yo quería, no quería verte sufrir por que eso me retumbaba a mi y me obligaria ir al psicologo! Pero yo me quedo atrás y no me voy por vencido.

Por que no dirijo la banda? Por que estoy psicologicamente mal e incapacitado para hacerlo! Por eso mi compañero o nuestro compañero me dió la mano y sigue por mi, aunque lo llevamos los dos, prefiero que lo haga él por como estoy yo. No puedo tomar una responsabilidad que cuando estaba contigo si podia..

¿y por que podia estando contigo? fácil!! por que tu eras mi pilar, mi apoyo central, lo eras todo para mi, y gracias a ti yo podia seguir adelante con la banda..

La verdad es que no podía más.. Necesitaba decir todo eso.. Ya no tengo la paciencia de antes, es cierto, pero sigo siendo el de antes por mucha coraza que tenga.. AHORA me la quito y soy asi, que sufra o no es mi problema, por eso me pongo la coraza, no? para "pasar página" pero no.. enrealidad me ponía la coraza para buscar soluciones como lo que dije.. sin sufrir al pronunciar tu nombre.. Simplemente por eso me puse la coraza, por nada más.

En fin... Ahora mismo me siento tan vacio.. Como una mierda enlatada que nadie te compra, Por el simple echo que eres mierda, si fueses una chuche ni se lo piensan. vv' sigo jodidamente enamorado..

Me niego a este echo.. me niego a ver más la realidad y voy a saltarme las normas por que todo lo que nos rodea.. es injusto.. y desde el corazon (cambiado de tema) voy a eliminar a gente de mi vida y voy a luchar yo solo por lo imposible y por muchos me dirian que estoy loco, lucharé una vez más.. Y esta vez por algo que sinceramente nose si saldrá bien o no.. xD pero lo haré por ti, por que te lo mereces.. cada segundo que he pasé y he pasado contigo.. en fin lo daria todo por volverlo a repetir.. aunque sea un solo dia contigo.. tan solo uno.. y como siempre me decias.. "no me beses tanto y abrazame más".. xD Ese dia tan solo haria abrazarte... Uff.. dejo ya de escribir xD a lavarme la cara, respirar y centrarme en mis planes.