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A mi me vas a decir esas cosas.. A una persona con poca experiencia.. Todo lo que dijiste..
Y cuando se ha tirado a media Barcelona, seguramente con muchos sin protección y eras la mar feliz...

Lo único que has conseguido es que mis pocas experiencias que tengo, sean malas, ahora tengo la mente en blanco casi.. No quiero cagarla.. Intento controlar mi rabia.. No me siento mal, lo siguiente. No quiero roces.. No quiero nada...

Descarga...

Después de un largo mes.. Aquí estoy de nuevo escribiendo las mismas cosas.. No puedo dormir! Y paso de conectarme a las dichosas redes sociales, que hacen comerme la cabeza aún más! Siempre me he sentido más cómodo en sitios así de cerrados, que, aunque mucha gente lo lea, es como si me hablase a mi mismo y es lo que más me gusta de este blog.

Volviendo a escuchar la misma canción de hace años... En esta misma silla, con los mismos cascos y en el mismo blog... Es una sensación de la cual, que es como si no hubiese cambiado nada, como si todo lo que he echo, no ha valido la pena de nada... Como si mi lucha huviese sido en vano... Me duele tanto estar en esta situación.. Esperaba volar.. Me miro las espaldas y mis alas aún están caídas, mugrientas, sin vitalidad...
Sigo en la tierra cuando creí que ya por fin podía volar..!

Condenado tabaco.. Me enciendo un cigarro, bebiendo un vaso de agua a la vez que escribo todo esto, desde siempre lo he echo jajaja, la verdad no se porque.
Me digo a mi mismo.. "que me pasa..." me miro al espejo y me digo "que te pasa.. cabronazo.." No soy el mismo.. algo falló.. algo no me deja ser quien soy.. Pero que infeliz estoy.. Me cuesta decir las cosas a la gente, me cuesta hacer cosas en general.
Hace poco fuí de acampada y es lo único que me hace ser.. quizás.. contento (?) Porque me aisla de todo, y veo cosas nuevas.. Dicen que por mucho que quieras ver cosas nuevas.. Siempre habrá algo nuevo que ver, que hacer, que sentir.. Moriré y aún me quedarán miles de cosas por hacer. A pesar de todo, soy un capullo resistente y no pienso rendirme, seguiré adelante de un modo u otro...

La despensa de palacio.

Hacía tiempo que no escribía en el blog! de modo que he decidido escribir algo, actualizarlo un poco :) Hacía tiempo que no me quedaba así de pensativo.. (yo me entiendo)

Es un estado en el que estoy comprensivo y lo dejo todo pasar, pero por otra parte estoy rabioso, algo por dentro me quema y no quiero sacarlo porque no quiero crear problemas... De modo que lo sacaré por aquí.

Este mediodía estuve hablando con una amiga, sobre mi pareja y que tal nos iba y bien en general. Muy bien. Pero habían factores que aún se deberían mejorar y que solo el tiempo (con suerte) lo lograría.

Me da rabia pensar que la persona que está en mi corazon no puede subir a mi casa básicamente, entre tantas cosas es la que más me quema. No puede subir por mi padre, si. Pero hubo una frase que dijo mi madre, que me dejó muy en jake y fué la siguiente ""Nosotros no tenemos porque aguantar y sufrir lo que tendrian que sufrir su familia, nosotros ya nos tocó lo tuyo, no es justo que nosotros lo sepamos todo y ellos no sepan nada y vivan tan felices en su monotonía, eso es ser egoista jose, es injusto que el no quiera ver a su familia sufrir por el, nosotros que? las desgracias solo han venido a esta casa, si el te quiere, podría luchar un poquito, no? quiérelo, estate con el, pero no nos traigas más desgracias si su familia no sabe nada.""

Me abrió la realidad, la ceguera del amor (esa ceguera te deja más tonto imposible) desapareció por un momento y vi todas las cartas del tablero. El me quiere, losé! lo siento así, aunque le cueste demostrarlo, sea un imbécil muchas veces y un despistado (también lo soy) pero a veces tiene sus detalles , que ojalá fuesen más a menudo jajaja, pero es lo que hay, le quiero igual, y quiero compartir mi vida con el. Pero hacen falta gestos por su parte. Quiere que espere, quiere que consigamos trabajo los dos, independizarnos y luego ya atacar. Pero me pregunto yo.. "le dirás a tu madre tu orientación y para rematar que te vas de casa?" vaya.. es un toque bastante grande. Lo que hablé con mi amiga fué que primero sería que saliera y luego con el tiempo independizarnos, es lo que vimos más correcto.
Entonces, si que podría decirle a mi padre que estoy con el, entonces si que echaría mas cojones. Porque? porque el mueve tambien, porque el demuestra, lucha por su bienestar, su realidad, nuestra realidad. Una cosa que he echo yo en silencio durante 7 meses para almenos estar juntos. No quiero darle más charlas sobre esto, no quiero presionarle, no quiero que me mire con esa cara como si se acabase el mundo. Porque eso es algo que sale de uno mismo joder.. u.u'  Le falta iniciativa, enganche, detalle, le falta valor para luchar contra las personas que le vieron crecer. Me duele la cabeza de pensar en esto jejeje.

Pues estoy planeando una sorpresa bastante suicida jajajaja, junto con otra amiga, es un detalle, pero bastante grande, algo que nunca había echo y de solo pensarlo pff! no tendría huevos hacerlo.. pero por el lo haré, porque le quiero y quiero estar con el, punto, no hay vuelta de hoja, mi madre dijo "estás loco tio" jajajaja, si, estoy loco por el xD enfin, no me enrollo más! ya volveré actualizar! ^^

Sin título posible.

Después de irte, de despedirme de ti, seguí pensando..

La pareja perfecta aburre.. No buscaba eso.. tan solo quería darte a entender que justo antes de separarnos estábamos mejor adaptados del uno al otro que ahora.
También hay que mirarlo todo; nuestra falta de intimidad, nuestra falta de tiempo para los dos en general.
Me niego rotundamente que nos acostumbremos a este estilo de vida. Quiero que seamos como antes, añadiendo las cosas positivas de hoy en día, claro.
También tenías mucha razón en una cosa "acepta mis defectos" es una frase que me quedó bastante descolocado mentalmente. Tienes razón, es lo que debería hacer.

Y lo haré! Eso implica quitarme de en medio de tus errores o defectos, aceptándolos.. Mis miedos aumentan con eso. Pero a ver que sale... Espero que no te molestes por todo lo que digo. Me gusta que me digas las cosas que habrían que corregir y lo que deberíamos hacer para cambiar un poco y ser mejor el otro al otro.
Te dejo los mandos chico! espero que conduzcas bien.. xD

Vacaciones.

Ahora ya es solo tirar hacia delante... :)

Demasiado en calma.

Y como siempre, tan pensativo yo (deberían darme una medalla al mayor pensador del país) Siempre pienso en caminos y posibilidades de conseguir algo más de lo que tengo. También pienso en los riesgos, fracasos posibles y demás, todo lo mejor calculado posible, con planes A, B, C y los que hagan falta, pero casi nunca me quedo en blanco sin saber que hacer. Por otro lado tengo el poder de la improvisación que si todos mis planes se fuesen al traste, este actuaría de forma automática. 


Ahora que tengo lo que más quería, lo esencial de mi felicidad. Quiero repararlo, quiero incluso modificarlo a mejor. Quizás por eso estoy tan sobre protector, quizá, no lo sé con exactitud.
Una de las razones del porqué soy tan "sobre protector" es porque tengo miedo no, lo siguiente. De perder lo que he conseguido. Algunas veces lo hablo con algunos amigos y me lo dicen: "Tienes pánico a perder lo que has conseguido". Y con gran razón lo dicen, yo les contesto con una gran afirmación. 


He sufrido tanto, que se me ha quedado grabado el dolor. Poco a poco va saliendo, pero aun tengo huellas en el pecho, heridas que me atormentan cuando sueño. Decaídas sin motivo! 


Dicho todo eso, incluso yo digo "Jose, estás algo majara" ajajaja, pero es así.. :/  El tiempo lo cura todo, de modo que no puedo perder el tiempo, centrarme en curarme, sino en seguir avanzando y conseguir mi meta final. Que algunas personas ya saben cual es. Las justas y necesarias.





"Cuando estaba en el suelo desangrándome, sin munición. sin fuerzas, con las manos manchadas de sangre, con la poca fuerza que me quedaba miré arriba y ví como en el último momento vinieron los refuerzos que tanto esperaba, para auparme y regresar a casa.. Contigo.."

El final del Túnel.

Y por fin, he recuperado lo que tanto me ha costado, por fin el dolor desaparece.. por fin puedo volver a recordar sin dolor, sino con mucha alegría e ilusión de volverlo a vivir, además de cosas nuevas.

Al mismo tiempo se me hace raro, tanta guerra seguida y de golpe y porrazo.. paz! Daría fin a mi etapa oscura, por fin puedo ser feliz. Vuelvo a recobrar el poder, mis alas oscuras vuelven a ser blancas, mis ojos rojos vuelven a ser marrones, mi rabia se va volviendo en felicidad, poco a poco, vuelvo a ser el de antes.
Personalmente ha sido una gran batalla, pensaba que no sobreviviría, pero aquí estoy, vivo, con lo que más quiero, y es.. simplemente a una persona, que, siempre estuvo a mi lado desde mucho antes que nuestros corazones se uniesen. A pesar de todo, ahora es cuestión de tiempo de estar completamente felices, no hay que conformarse con lo que ya hay, veo el final del túnel afortunadamente contigo. Pero saldremos de el, juntos, tu y yo, cuando tengamos el poder necesario.
Si hemos aguantado más de medio año sin poder vernos, aguantaremos esto juntos. Tiempo... paciencia... Todo llega.