Mirando a mi familia...

Espero que esto jamás lleguéis a leerlo.. Necesito soltarlo..

Han pasado 7 meses y medio, todo ha cambiado para mi, desde la gente con quién me rodeo, hasta mi propio carácter.. Me veo amargado, apagado, de constante mal humor y frente a vosotros.. Intento disimularlo.

Cuando él y yo nos separamos, no podía creermelo, era mi mayor temor.. Era tan feliz con el..
Sabía la responsabilidad que conllevaba y el peligro al que estaba expuesto, aun así lo asumía, quería seguir con el.. Vosotros lo visteis de fuera, vosotros nunca sabréis lo que vivimos el y yo.. Por que una cosa es contarlo y la otra es vivirlo.

Cuando fuí al psicólogo, lo que me dijo fué lo siguiente:

Eres tonto por hacer caso a tus padres. Tienes ya una edad en que debes elegir por ti mismo, Con el eras feliz y losé. Sigue con el! no le hagas caso a tus padres. Lo que una persona busca al nacer, es la felicidad.. Asumiendo las responsabilidades y el peligro que conlleva, puedes llevarlo, porque eres un chico responsable y maduro, pero no te dejan crecer como persona, no te dejan elegir por ti mismo por la falta de comunicación que lleváis y el miedo que tienes a que te repriman. Tu familia no estará en esos momentos de cariño que necesitas, Tu familia no estará en la "cama" cuando despiertes y veas a la persona que más quieres, Tu familia no estará en muchas situaciones que él si lo estará, ¿Y sabes porque? porque tal y como me hablas de el, estás muy enamorado y el de ti también lo está.  Mira Jose, Tengo a dos amigos mios tienen el mismo problema y se van a casar, llevan años juntos y nunca ha pasado nada, porque eso no se transmite tan facilmente y con las tecnologías de hoy en día mucho menos, lo que yo haría en tu lugar, sería luchar por estar juntos y estar a escondidas, y cuando pasen los años, hacerte pruebas, enseñarselo a tus padres y decir "mira, sigo sano.. y llevo con el años"

Cuando me dijo eso.. Me derrumbé, eran las palabras que justamente quería oir, al menos un apoyo para algo tan difícil en mi. Si terminé con el, NO fué por mi... Fué por vosotros.. Para que no sufrierais por mi, para terminar el dolor entre nosotros, la familia.
Si dependiese de mi aún seguiria con el. Porque me daría igual las circumstancias que conlleva! Cuando quieres a una persona la quieres y punto. Dure lo que dure. Aún sigo llorando por las noches, sueño con el y me levanto de mala leche.. Si dejo la percusión es porque ya no le encuentro sentido.. Si estoy de voluntariado de arena, es porque cada vez que me siento en aquella mesa, observo el lugar.. donde nos besamos por primera vez.. Escribo esto llorando de rabia.. Nose como aún, a pesar de todo, me pueden quedar lágrimas, nunca en mi vida habia llorando tanto por algo asi.. Este ángel se convierte en mortal por un momento y el dolor es tan grande...

No he tenido nada con el después de alejarnos.. Por vosotros.. Yo si miro por mi, miro mi propia felicidad, como bien dijo mi padre "eres egoista". En fin, mi padre con la tontería "soy realista con las cosas" hace más daño que cuatro guantazos bien dados, porque se puede ser realista, sin hacer daño.

Nunca tendré una conversación decente con el.. Ni tampoco la busco, El mismo se ha ganado mi lejanía y a medida que pase los años, la lejanía seguirá siendo más grande.. y más grande.. Porque yo no soy como mis hermanos, Es más, me he dado cuenta que nadie de mi familia me conoce, tan solo mi hermana, pero.. nadie más, y sabéis porque? porque nunca me han dejado ser yo mismo, nunca me han dejado elegir en esta clase de situaciones.

Volviendo al tema, Mi madre me dijo una vez "hay solo una vida y debes vivirla bien"
Ella mismo me dió la respuesta inconscientemente!! quiero vivirla bien!! quiero vivirla siendo yo mismo! estando con el!! Estoy arto de agachar cabeza y mirar siempre por mi bien, por mi bien... Quiero elegir!! quiero ser yo mismo, quiero decirle "Te quiero" de una vez.

La rabia que llevo dentro es tan grande, que cuando intento soltarla, se me atasca y me cuesta respirar.. Cada dia que pasa, veo las cosas con menos interés..

En fin.. Esto es solo un simple desahogo, algo que llevaba dentro y necesitaba decir. No espero nada.. Supongo que seguir igual de amargado.. Reconozco todo lo que habéis echo por mi y siempre os lo agradeceré, entiendo que lo hacíais por mi protección, pero lo que veo yo, es que me quitasteis lo que más quería... Soy lo suficientemente mayor como para saber lo que tiene, el riesgo que conlleva y saber llevarlo. Ha quedado muy muy feo dejarlo por tener eso. Ahí lo dejo en el aire. Todo el mundo me llamó "cobarde" o "mala persona" dejarle por eso, Y YO ME MORDÍ LA PUTA LENGUA POR NO DECIR QUE FISTEIS VOSOTROS LOS QUE ME DIJISTEIS QUE LE DEJASE! Me veis inmaduro? Mirad todo lo que hago por VOSOTROS! .... espero que algún dia me conozcais, y aún no es tarde, os invito a que me conozcáis, pero el tiempo corre, y como llegue el dia en que me de el chispazo de locura, os seguiré invitnado a que me conozcais, pero jamás será lo mismo. Y lloro también por vosotros..
Me veo aquí llorando en la habitación, encerrado sin hablar con nadie y me siento un inquilino..
Dime quien es más inmaduro, mi padre o yo..

Mi padre: vamos a decir a toda la familia lo que estás haciendo!!

cuando dijo eso.. me sentí tan avergonzado de el.. tanto que dice la familia somos nosotros y se queda en nosotros.. Ahí ya aprendí que nada, absolutamente nada os puedo decir.. lo mismo pasó con la foto de Geo.. Se queda entre nosotros y ya lo sabe casi todo el mundo, empecé a enseñarla yo porque ya vosotros rompisteis la mágia de la foto.

No os puedo explicar nada serio, Por que no me conocéis... Me siento tan solo... Miro al lado y pienso "que será de el.."

Ayer fuí al laberinto, con el!! Solamente con el!! y disfruté como un niño! sonreía! y fijaos que si tan poco me conocéis que sois capaces de pensar "habéis echo algo!!" a la hogera!! no te jode! ¬.¬ PUES NO! no hicimos nada! era un dia especial y solamente quería estar con la persona que más quiero! pasar un dia con esa persona, compartiendo risas y abrazos. Y me dijo una vez.. Lucharé por ti, me presentaré antes tus padres y les diré que eres lo que quiero, cueste lo que cueste..
Pero nunca será lo mismo.... Hasta el dia que me vuelva loco.. Y tenga mi primera explosión jajaja. Espero que nunca llegue a ese extremo.. En fin No quiero alargar mas esto.. Alfin y al cabo no tiene sentido.

Este soy yo. Mi verdadero yo, un chico frío, calculador y desconfiado.

Stich, bendito Stich..

Hoy actualizo desde mi portátil, estirado en la cama, con la ventana abierta. Y a pesar de no tener un gran paisaje, puedo apreciar el aire que corre, con solo eso ya puedo relajarme y pensar... una vez mas.

Han cambiado tantas cosas... Yo pienso que todos los cambios fueron en vano, nada es suficiente, nunca tengo un basta, nunca me conformo con algo, como un niño pequeño que quiere mas y mas... Sin valorar lo que ya tiene.
No soy feliz, tal vez, no es que me conforme con lo que ya tengo, es que no quiero tener lo que tengo directamente, sino quiero tener otras cosas. Cosas en las que sentir y decir "ahora si soy feliz, ahora si tengo lo que quiero." Desgraciadamente eso lo tube y lo perdí jajaja.


"no quiero hacerlo contigo porque sería extraño para mi"
Bendita frase... me hace pensar una y otra vez, no me dolió, pero si me hizo pensar mucho. Conclusión que saqué.. Me estás empezando a olvidar.. :) estas empezando a pasar página poco a poco sin que te des cuenta. Y no me entristezco, sino todo lo contrario, podría alegrarme.. Al menos uno de nosotros dos lograría pasar página jajajaja :) (suspiro) Las cosas.. seguirán cambiando.. no a mejor ni a peor, sino diferente.
No quiero que nadie me haga de psicólogo/a, no quiero oir las frases que ya me se. Quiero que el tiempo vaya pasando, para que el dolor vaya suavizándose.. hasta no sentir nada.
Me he fijado, tras pensar y pensar, en la estantería hay un peluche que me regalaste cuando cumplimos nuestro primer mes, el bendito Stich! jajaja y yo no lo he puesto ahí, porque yo lo guardé.. Pero esta vez, no pienso moverlo de ahí, porque me hará recordar lo que me hiciste aprender..

Aquí dejo un link de una banda sonora muy emotiva, me gusta mucho :)

http://www.youtube.com/watch?v=HERmagRo_1I&feature=related

Entrada número 102!!

Cada vez, el blog gana más valor para mi, nunca había escrito tanto! 102 entradas... se dice poco!
Y bueno, qué contar.. Casi siempre hablo de lo mismo, ojalá pudiera hablar de algo más positivo, más alegre, pero por el momento, lo muy positivo que puedo sacar, es que tengo gente que gracias a Dios me ayudan  diariamente a salir de este pozo de sentimientos :) gracias!

El miércoles dejé a mi pareja, por una sencilla razón. Era demasiado especial para estar a mi lado, no merecía que le amargase con mis recuerdos, además no podía mentirle, hacerle daño.. Se merece cosas mucho mejores que yo. Vivo en el pasado, si, y por ello le perdí, sería básicamente una lección, pero no lo veo así cuando no aprendes de dicha lección. No he aprendido ni aprenderé, porque eso es algo que te lo hace ver el tiempo y lo afirmo gracias a la experiencia.

"La experiencia es un grado que se ha de valorar más." dijo un  pensador negativo.
Por qué tenemos que ponernos melancólicos por cosas irreparables? Por qué tenemos que escuchar música que nos hace recordar el dolor? Eso que nos aporta? Más dolor?...

O nos hace mas fuertes... En fin, no lo sé.

tengo mi interior tan destrozado.. No voy a preocuparme en buscar el amor o preguntarme cuando vendrá. (que idiota soy, nunca lo hago -.-)

Voy a seguir como siempre, tal vez un poco más apagado, es normal digo yo. Con paciencia, sana sanita y pa'clase - me decian mis padres... hahahaha.

Cambiando de tema... He estado enfermo unos días y bueno, aún sigo algo "pocho" jeje un par de días más y como nuevo :) aah! también el jueves que viene ya empiezo mis clases en Vacarisses! Ay! bendita percusión...

No se que más decir... Ya volveré a actualizar cuando me encuentre algo mejor, jeje, y eso es todo amigos! :D