Un día real.. como cualquier otro.

Sentado en un taburete, apoyaba mis brazos en la barra del bar, con la 3era ronda de arcohol, estaba solo, observando el antro. Se sentó a mi lado una chica, se llamaba Elva, nombre exótico, nunca lo habia escuchado. Me preguntó el nombre y empezó a beber conmigo.

-Y tu por que estás aquí? - me preguntó.
-Para saber como estoy realmente.. aunque hayan otras formas de saberlo..- le dije dándome pequeños golpes al pecho.

Le pregunté lo mismo, y me dijo que ella estaba sola, que no sabia con quien relacionarse. Curioso, pero que no iba a saberlo? se sentó a mi lado a intentar relacionarse conmigo. Me encendí un cigarro, le miré y observé sus ansias de tener algo conmigo, cosa que rechacé por completo. Seguí bebiendo con ella, caras serias se convirtieron en risas falsas, procurando evitar mal rollo almenos por su parte. Volví a pedir otra ronda.  Los trabajadores del local pusieron música para todo el local, sonaba mi canción favorita.. Agaché la cabeza, mirando con atención la copa que me tomaba.. el hielo derritiéndose lentamente.. haciendo asi más aguada la bebida.. más rojos y más aguados mis ojos.. ella me volvió a mirar.. y yo.. procurando evitar un establecimiento de contacto con ella. Empezó a llorar suavemente y yo sin mirarla escuchaba su respiración acelerada, me giré hacia ella, mirándola, observando esos ojos rojos y llenos de lágrimas, fruncí el ceño y le dije:

-Siempre llora antes quien no debe. El llanto, el verdadero llanto, el auténtico jugo de penas, aparece por primera vez siempre en el sitio equivocado.. 

Estábamos en el típico local de película donde las personas van ahogar sus penas con el alcohol, de modo que no me pareció correcto su actitud, yo era un desconocido para ella, igual como ella para mi. No quería saber nada de sus sentimientos, pues ya tenia bastante con los míos y pondría la mano al fuego que nunca más me volvería a ver, de modo que le puse la mano en el hombro, volviéndola a mirar fijamente y le dije.. 

-A sonreír, se aprende habiendo llorado mucho.. Así que vete adaptando..


Me levanté del taburete, pagué las copas que tomé, cogí la chaqueta y me dí media vuelta, Caminando lentamente, escuchando el llanto de lejos de la pobre chica, no merecía mi consuelo, pues el mismo consuelo de un desconocido es como dar pan a quien tiene sed. 
Ella no necesitaba ser escuchada.. sino ser querida, por un amor que recientemente, fue apagado.. no logró mantenerlo y yo casualmente, era muy parecido a su "amor no correspondido" 
Y por ello no debe inclinarse ante mi buscando algo que nisiquiera yo estoy buscando..


Abrí las puertas del bar, saliendo de el, caminado lentamente.. miré al cielo, respirando lentamente,    luna creciente.. la marea del mar subía.. millones de llantos derramados y escuchados por el mundo.. mentiras en cada esquina, engaños en cada casa.. 
Me puse las manos en el bolsillo, hacia mucho frío.. volví a mirar al frente.. volviendo a caminar lentamente, dejando el vao atrás, dejando la chica atrás, el recuerdo.. atrás...


La gente aprende en la soledad, aplica lo aprendido en la soledad, sobreviviendo sin nadie! 
Levantándome cada mañana.. llorando por dentro, sonriendo a la gente y sin embargo.. llorando por dentro. Realmente hay que ser fuerte y tener una estrategia para sobrevivir y si cumples bien las reglas... sabrás que habrás de darte otra oportunidad tarde o temprano.. empezando de nuevo.. con otras personas, otro lugar, nuevos retos, futuras decepciones y engaños. Cuando hayas aprendido en soledad, sobrevivirás en multitud.. Así es como se gana y solamente así es como se aprende a hacer bien lo correcto.

Borrón y cuenta nueva.

No me dejaste más remedio.. dios por que lo hiciste... por que diablos volviste a ser como antes.. me prometiste que no lo harías! de una persona que estube muy enamorado.. la olvidé muy rápidamente por hacer lo que haces tu, pues no serás diferente y serás tratado como tal. Tenia razones, para alejarme completamente de ti, pero esta vez, llegaste demasiado lejos.. tal vez.. no te des cuenta, o tal vez si, de todas formas tu si me has demostrado que te da igual todo. Yo te dejaba pequeñas pistas, te daba indirectas para hacerte entender que enrealidad me importaba muchíssimo lo que hacías. Nosé si te habrás dado cuenta. Ahora lo único que deseo es no odiarte por tus propios actos.. no guardarte rencor y no saber prácticamente nada de ti, por que es la única manera de no llegar a ese extremo, tu moviste tu ficha, ahora muevo yo la mía y nunca más, volveré a jugar contigo, por que me hiciste un jake mate, ahora huyo de la realidad, viviendo en mi propio mundo y finguir que todo está bien para almenos salir y sonreir a las personas que no tienen culpa, nadie tiene por que pagar esta "guerra" de modo que yo me retiro. No me gusta jugar sucio... (nunca mejor dicho)

Aléjate de todo lo que te recuerde a mi.. o resiste con ello, haz lo que quieras, esta será la última entrada dedicada a ti, ni una lágrima más por alguien que ha desonrado nuestros propios recuerdos, ni una lágrima más por ti.

A ti! ¬¬

Va pasando el tiempo lentamente, cuando miras atrás ha pasado rapido..Fingimos que todo va bien, que no hay nada que nos interponga en nuestros caminos, pero.. enrealidad es asi? es cierto? nose...
Mi padre me dijo una vez.. "todo me iba de mal en peor.. hasta que conocí a tu madre.. vi la luz"
Y me pregunto yo.. esa luz la he perdido yo? o aun no me ha llegado? muchas preguntas sin contestar que entran en vigor en plena soledad.. las tipicas respuestas de.. "tranquilo que llegará" no me llenan.
Ya no se lo que busco, nose lo que quiero hacer, me planto frente al ordenador y escribiendo estas palabras solo trato de intentar plasmar lo que siento. Es duro cuando una persona no se siente querida en algunos sentidos.. cuando.. ves a otras parejas que tienen años compartiendo cosas y se quieren como el primer dia.. Yo podria a ver tenido esa suerte.. pero algo nos tubo que separar.. por eso me pregunto.. "esa luz la perdí?"  Trato de ser duro con todo el mundo, es una durabilidad con riesgo a la soledad, pero me mantiene fuerte frente a todo lo que me rodea, no recaigo de nuevo. Pero aun asi no quiere decir nada respecto a lo que realmente siento. Tambien soy duro por que veo que ya no hay nada que perder.. todo lo que mas valoraba.. me fué arrebatado, lo unico que quiero es empezar de nuevo.. en otro lugar, que, tarde o temprano cumpliré. No huyo de los problemas, tan solo que veo mi alrededor destruido por parte mia y es algo que no puedo reparar ni quiero, solo quiero irme, desaparecer, volar libre, me da igual tener rutina pero se que almenos será lejos empezando de nuevo... No puedo recordarte, no puedo recordar esos recuerdos inolvidables por que sino caería al mundo de las lágrimas, duele!! y no quiero más dolor!! quiero recordarlo cuando haya pasado esta etapa y tomarte como ejemplo, por que en el fondo, siempre te admiré por tu forma de pensar.. tan fuerte y decidida.. asi como tan tozuda y cabezona!

Jamás pienses que te odio o me quiero alejar de ti... lo único que busco es la paz en mi interior y dejar de sufrir..

Ojú!

Al fin noto un poco de calma! aun asi no pienso ser la persona de antes, si noto calma es por que soy asi, todo hay que decirlo. Ahora escuchando la musica perfecta para la entrada esta, es relajante! me mola! Puedo respirar bien al fin.

Ojalá esta calma sea para siempre.. pero seguro que volveré a caer,como dije en alguna entrada, todo es un misero circulo repetitivo, volveré a estar mal, luego bien, luego mal, etc...
Pero, cada vez los golpes duelen menos.. uno se acostumbra..

Amén!

Me toca a mí

Bueno
Tengo tantas cosas que contar pero no encuentro las palabras correctas para ello y la manera de explicarlo
Soy un puto masoca, me gusta guardar los sentimientos, dejarlos arrinconados y despues cuando quiere entrar algo, todos quieren salir pero con mi fuerza los meto para dentro otra vez haciendome daño...
No puedo presentarme a la gente como es devido ya que dificultaría mi futuro? tambien podriía dificultar mis ganas de vivir, pero aquí estamos, ocultando algo dentro de mi....
Ahora solo "quiero" olvidarme de los medios de comunicación... y descargar archivos con virus en forma de gritos y llantos xD

Eres un sol :)

De que me sirve hablar?

La oscuridad me va conquistando cada segundo que pasa, nadie me escucha, nadie me entiende, todo el mundo mira hacia su propio interés, intentas luchar contra eso y hacer ver a muchas personas que no es asi, que existe otro camino mucho mejor para todos, solo es paciencia!! pero todo el mundo prefiere el camino facil echo y a su propio beneficio........  Espero que me cogan en el curro pronto... pirarme de aqui y empezar de nuevo lejos, cada dia voy mas frio y con menos remordimientos. Jugaremos a un nuevo juego... y consiste en que simplemente me dejo llevar y os saldreis con la vuestra, cuando consigais lo que teneis, el tiempo me acabará dando la razon y claro, será tarde, no me reiré de nadie, pero tampoco perdonaré a nadie, menuda gran coraza me estoy montando.

bah! estoy diciendo tonterias, vamos a calmarnos y a explicar algo, que tengo ganas de escribir!

Estaba volando en una ciudad oscura, con mucha lluvia, no habia gente, sino bestias de otro mundo... estaban buscando lo mismo que yo... de modo que debía darme prisa, sino se saldrian con la suya, estaba recorriendo kilómetros y kilómetros, hasta que ví una grandissima torre, aterricé al suelo, observé la torre hacia arriba y en una ventana vi a un demonio en forma de chica.. me miraba, giró la cara lentamente,k sonrió y bajó a una velocidad impresionante! yo salté a tiempo y fuí arriba de la torre, cerré todas las ventanas a tiempo.. el demonio quedó fuera.
Respiré tranquilo por segundos, no debia olvidar que debria rescatar a tal persona.
 Mirando por la torre no habia nadie, era muy extraño, algo me decia que estaba ahí!!!
Escuché un grito lejano seguidamente con golpes, me fuí acercando y habia un gran armario, me armé de valor y lo abrí... Ahí estaba la persona!! una simple niña pequeña! totalmente aterrorizada! maldita sea.. pobrecita.. La cogí de la mano y la llevé volando hacia el cielo, al amanecer, desperté en mi cama, y ella despertó del coma en el hospital..

FIN!

Y bueno, hoy no es mi dia para escribir tan.. "bien" basicamente estoy escribiendo por escribir, Estoy deseando tener curro para empezar de nuevo, y esta vez va muy muy enserio, lo tengo totalmente decidido, y nadie se interpondrá, Aquí acabaré volviendome loco... noto qe ya no pinto nada, y como todo objeto que ya no pinta nada ya no sirve, no soy un objeto, pero si una persona que se acabará volviendose loca si sigue asi.

Antes ayudaba a casi cualquier persona, ahora me estoy dando cuenta de que no todo el mundo se merece ayuda, nunca lo habia visto desde esta perspectiva, y me parece más justa, si me pillais de buen humor no significa que lo esté por dentro, si me pillais de mal humor no significa que lo que diga o sienta sea de verdad. Soy un mundo como cualquier otra persona!

Bah! solo estoy diciendo chorradas...
Estoy buscando a mis soldados que los perdí hace tiempo, es como buscar a wally! pero a nivel mundial, quien tiene cojones ayudarme? nadie :)  eso antes me daria pena, ahora me hace gracia jejeje, por eso, no se si lograis entenderme, necesito algo diferente, un cambio en mi vida YA! me da igual si tengo ayuda o no, sino tengo ayuda mejor, más prestigio para mi, todos buscamos el interés propio, no? pues yo buscaré el mio y punto.
Ya no se ni lo que digo... xD mejor paro de hablar, espero estar minimamente de mejor humor la proxima entrada! ;)

Llegará el momento

La muerte tan cabrona tiene mucha urgencia en llevarme, ha despertado mi apetito de saber cosas de la vida, más de las que se. Quisiera dar respuestas, dudas sobre mi mismo, sobre los demás, sobre el mundo que nos rodea aunque lo que nos rodea poco me va a interesar, pero que igualmente es algo de la vida. Sobre cómo vivir "mejor" y engañar más tiempo a la muerte... Pero el ya tiene un plan para mi...

 Pensandolo bien ya estoy muerto en cierto sentido, de que no soy capaz más que de esconderme de los problemas, bajo las sábanas en lugar de utilizarlas o de salir... Querer saber, querer pensar, eso sería querer estar verdaderamente vivo ya que vivo frente a la muerte, no atontado y anestesiado esperandola....

Anque tenga muchas dudas de la vida, me tengo que plantear como preguntarlas, pero temo la respuesta por que no sabré entenderlas muy bien. Me gustaría saber lo que nunca llegaré a saber, así poderme adelantar a la sociedad e irme con tranquilidad, incluso a veces ni siquiera sé del todo lo que pregunto. Son muchas dudas que me las estoy planteando, algo filosófico jajajaja con lo que me gusta... Ahora sí que añoro los momentos en los que tú me hablabas y yo rechazaba e intentaba escabullirme... que vueltas da la vida, en fin, sigo...

Hay cosas que sé porque me las han dicho otros, como por ejemplo mis padres, ellos me han enseñado por ejemplo; que es bueno lavarse las manos antes de comer, mis amigos pues me contaron que cuando te acercaras a dos chicas hay que hablarlas, pero primero a la más fea para que la guapa se vaya fijando en ti... La gran mayoría de conocimientos son por la gente que me rodea, o incluso de lo que yo he vivido, cosas que he estudiado, la historia del mundo, las guerras, por experiencia propia... Ahora, que quiere decir que "nunca" debo fiarme de lo que me dicen, de lo que estudio o incluso de lo que experimento? Prefiero preguntar cosas que "sé" para estar mas seguro...

Un sueño estúpido.

acabo de soñar, antes de despertarme, estaba entre unos edificios y tu, al final de la calle.
Corrí a ti y tu a mi, nos abrazamos, me sonreiste, sentí paz! nos besamos y me diste la felicidad.
Te dije de ir a otro lugar, tenia tantas cosas que contarte...miré arriba y te dije "vamos arriba del edificio, vamos a volar" tu te reiste sin creertelo, pegaste un salto normal y caiste a lo que yo te dije "agarra mi mano" pegé un salto y volamos hasta la azotea.
Era sorprendente, habia un pequeño jardín, nos estiremos los dos, me puse encima tuyo y me limité a observarte como solia hacer... de pronto empezaste a llorar, me extrañó bastante.

-Qué te pasa?.. -le dije algo asustado
-Jose... en la realidad.. te estoy olvidando..-me dijiste a la vez que llorabas.

te abracé muy fuerte, como siempre hago en los sueños y te dije que "como tu igual me diste la oportunidad de ser libre, yo ahora tambien te la doy".

FIN del sueño. (aleluya)

No me gusta recordar esta clase de cosas, actualmente son mi debilidad esta clase de situaciones, sean en sueños o en la realidad, acabas sintiendo lo mismo, no me digas que no! cuantas veces nos abremos despertado llorando o sonriendo sin motivo. En fin, eso que dicen que la vida dura dos dias.. es mentira, siempre lo digo, lo que sí dura dos dias HOY EN DIA es el "falso" amor que nosotros lo confundimos por el verdadero amor. (lo puedo demostrar, tengo un claro record de ex's parejas)
Si la vida durase dos dias, no tendriamos tiempo para nada, con lo cual, para que vivimos? es algo que me da rabia básicamente por que encima me lo dice gente muy joven que apenas a vivido o gente mayor que ya no tiene nada que perder.
Lamentablemente, yo tengo un bono de muchos años de vida, asi que la envidia irá creciendo a medida que pasen los años, la gente muere a los dos dias, yo no, estoy en el cuerpo de Jose y como dije en la entrada anterior, resucito cuando quiero.
Mira que tema mas interesante hablaré hoy, que tambien es muy tipico, "El amor" 
Ayer justamente hablé con una persona, que teoricamente ya tenia experiencia en esa clase de sentimientos, pues a los dos dias, casualmente, según esa persona se enamoró de mi y claro.... te quedas con cara de "que dice este?" (bloquear y eliminar) y ahora os daré mi opinion:

NO creo en el amor a primera vista, pero si creo en el amor duradero.
Y por favor, no me pidais que vuelva a actualizar sobre que pienso del amor, por que me parece ya un tema pesado y muy tipico, no me gusta hablar de el.
Como iba diciendo, existen varios sentimientos que la gente confunde por "amor" que son la ilusion, el gustar, o la obsesion.
La ilusion y el gustar diria que van cogidos de la mano a diferencia de la obsesion, (vete al psicologo).

La ilusion es cuando has conocido a alguien y este te ha sorprendido o fisicamente o psicologicamente, entonces te ilusionas por esa persona, piensas en esa persona, te arrepientes de no averle pedido el numero o lo que sea, o si lo tienes no te atreves a llamar por si serás pesado o pesada (tipica situacion en que si le pasase a alguien de mi alrededor le estamaparia un plato en la cabeza para que espavile). Los tipicos  niñatos confundirían este sentimiento o estado mental con "estoy enamorado/a"..... una polla como una olla, dependeis de ese estado mental, como la otra persona os haga la minima, ZASCA fuera ilusion y que casualidad... lo has olvidado de la noche a la mañana, si fuese el caso de sentir amor, estarias en vela llorando hasta que en vez de lágrimas, sueltes sangre! (menuda exajeración)

Y bueno, el gustar, mmm, este sentimiento suele ser más fisico, dependes de su fisico para que finalmente te acabe gustando psicologicamente tambien, como dicen "ooh que bueno está o que buena que está," y luego dicen "pero es super tonto o super tonta" ahí ya desaparece toda clase de sentimientos hacia esa persona jejeje.

Cuando sentimos ilusion o nos gusta una persona, ya es un paso, eso tambien hay que decirlo pero ante todo NO confundirlo con amor!! (odio las personas que lo confunden, lo siento jejeje)
Luego, cuando sientes pesadez es cuando la ilusion desaparece y el gustar se fusiona con otro sentimiento que va naciendo poco a poco, el amor. En fin, apartir de ahí seguireis descubriendo vosotros/as yo ya paso de hablar estos temas, los llevo hablando desde que tengo uso de razon, hay personas para todo, asi que habrá gente que esté en contra de esto o gente a favor, lo unico que pido es que, la gente que esté en contra no tenga mariposas en la cabeza y sepa decir "el porque! con uso real de razon"y el que esté a favor que no sea pelotero/a" y piense el por que está a favor.

Modo Risto, Activado.

Ayer tube una iluminación, ayer por la noche para ser concretos, estaba estirando en la cama, fumandome un cigarro, con la ventana abierta, completo silencio y pasando aire continuamente de forma suave, pero frío..
Ya que es el único momento en que puedo respirar tranquilo sin que nada ni nadie me esté agoviando o tocandome la moral para variar.. Mi moral parece un juguete, nose porque, a todo el mundo le encanta jugar con el. De todas formas, no me iré por las ramas de momento, como iba diciendo, tube una iluminación.. más o menos neutral a diferencia de mis pensamientos negativos, pensar de forma neutral seria positivo para mi, cosa que es algo muy excaso hoy en dia en mi mente.
La gente, no tiene derecho a nada! exepto aquellas personas que sangren por dicho derecho, la mayoría de personas adquieren derechos de otras personas mediante confianza, dinero, etc... aunque cueste creer, más confianza que dinero.  Pero, que te pasa si la confianza por base que tienes "evoluciona" y ya no das la misma, es decir, le cuentas "que tal estás" y todo ese rollo inservible para quedar bien y no sales de ahí ni profundizas más en el tema,
claro está que perderia interés en ti, entonces, esa persona valdrá la pena mantenerla? es en ese momento en que tienes un tremendo cacao en la cabeza, bueno, tú, por que a mi me la suda, muero y resucito cuando quiero, por lo tanto, me da igual.
Valdrá la pena mantenerla si te demuestra interés en el peor momento del dia, es decir, en el momento menos apropiado siempre y cuando esa persona no sea un interesado/a a matar.
Cada mente es un mundo, pero todos tienen algo en común y partiendo de esa base, puedes clasificar a las personas como tu desees siempre y cuando tengas cabeza suficiente (que a saber si has entendido todo esto), mentalmente puedes clasificar, ya que dicen que las historias se repiten, yo me baso en eso, igual que las historias, también las personas, igual como las personas, entran las traiciones o puñaladas traperas, injusticias (que tambien las hay a nivel politico) etc etc... y si no aprendes de ellas, volverás a tropezar una y otra vez, el ser humano es el unico animal capaz de tropezar con la misma piedra más de tres veces. Pero, que pasa si has aprendido? Entonces, aplicas el error del pasado al presente, por que casualmente, el error se vuelve a repetir, tal vez en otra historia paralela pero con la misma meta, el mismo error, por lo tanto lo aplicas y que sale? una gran persona madura.

Muchos dicen que se tarda una vida entera en alcanzar la felicidad, en fin, a mi me parece ridiculo, yo la alcanzo cada noche despues del cigarro, nose como lo ves. Es más, la felicidad está por debajo del odio, por que este mismo no es más poderoso, sino que adquiere mayor terreno mental, por lo tanto siempre solemos odiar más, que querer mas. Por eso, para terminar, me baso en el pensamiento negativo, "a sonreir se aprende habiendo llorado mucho" es una prueba de que la felicidad está por debajo del odio, -como alcanzarla? pues como dije antes, cada persona es un mundo.
Normalmente, en personas "normales" que están hundidos en la rutina o que finjen ser diferentes por cuatro payasadas que hacen fuera de turno, la podrian alcanzar, teoricamente, superando el odio de a si mismo/a, odiandose a muerte y en ese momento, aceptarse, JAMÁS verlo todo del mundo de colorines y rosas como Disney Channel y las nuevas pobres generaciones infectadas por tal canal, sino verlo todo un poco negro, finalmente te acabas acostumbrando, acabas sobreviviendo y por lo tanto, ya eres feliz, por que nada te preocupa como a los aficionados al canal dicho antes (jamás pensé que lo diria por aqui) y que menuda comparacion he echo! he exajerado, pero es bueno hacerlo, asi te entra en esa mollera llamada cráneo.
Seguiria hablando de estos temas, pero se me alargan! no espero que os haya gustado, simplemente que lo entendais y saqueis vuestras propias conclusiones.

bajo tierra.

Soy mortal, puedo sentir alegria y dolor, odio y felicidad, sangrar y morir, por lo tanto tengo derecho a juzgar, mal educado... No soy nadie ya para darte charlas, ni te las pienso dar, que alguien lo haga o que la perdicion sea contigo, pero vuelvo a repetir, yo ya no soy nadie para guiarte ni darte consejos que teoricamente ya sabes...
cada dia que pasa parece que hayas olvidado todo lo que hemos vivido.... una cosa es vivir feliz, y la otra es hacer sufrir para ser feliz. Tropezando con la misma piedra una y otra vez y no te das cuenta o simplemente lo ignoras yo confio en la segunda opcion... por que como sea la primera.. nos veremos solamente en la otra vida... aun asi siendo la segunda opcion, es de cobardes ignorar lo que pasa a tu alrededor, yo ya no tengo palabras para guiarte, te dije hace tiempo que ya no sabia como explicarte las cosas, aun asi lo hacia por nosotros... ya no hay un "nosotros" por lo tanto, ya no se explicarte nada, sigue la vida que llevas, ojalá seas feliz, te deseo lo mejor sin ningun rencor, pero te dejas a soldados detrás y yo soy uno, por lo tanto, como se que es eso, no pienso dejar a mis camaradas detrás, por que se lo es.
maldita sea tu mentalidad!!!!!! pues dijiste que solo cambiarias al resto y no con nosotros...  y  que conmigo... serias el mismo... ZASCA puñalada hacia mi, por confiar en esas palabras, muro que me llevo por delante, es algo que no volveré a cometer y no pienso volver atrás. La gente me dice que por que soy tan cruel, tan duro, tan insensible... yo les respondo.. "por que hay que serlo para sobrevivir" y por dentro pienso.. ejemplos como tu me hicieron asi...
VIVE! y sigue buscando esa felicidad que un dia tu y yo hablamos.. que parece ser, que te entró por un oido, y te salió por el otro...