Un caído mas...

“Solo fue un tío mas..  Uno que miré y sin remordimiento le aparté la mirada..”

Difíciles palabras.. Sobre todo cuando lo dice el amor de tu vida con solamente un inconveniente.. No es correspondido.  Antes tenía mis alas, volaba y aterrizaba en aquellos inmensos tejados.. Con las palomas típicas de la ciudad a mi alrededor. Observaba a las personas.. Siempre iban de un lado a otro con un destino, en cambio yo.. Mi tiempo.. Era lento y muy largo.. Volaba por todo el mundo observando lo que cualquier mortal no se atrevería a observar..

En una callejuela oscura, con lluvia, era de noche y jamás olvidaré aquel relámpago que salió del cielo y dio al tejado de al final de la callejuela, pues de ese relámpago salió otro ángel.. Otro ser con alas inmensas, pues de rodillas estaba.. y mientras yo le observaba.. se iba poniendo de pie poco a poco.. Por primera vez.. Sentí miedo.. Nunca había visto a alguien “como yo” .

Centró la mirada fija en mi durante un rato, me a señaló y soltó una sonrisa inocente, pues esa sonrisa me dejó congelado, nunca vi una sonrisa tan bonita en mis largos años de vida.

Me sentí atraído, volé a él.. Pero no le apetecía hablar, ya que dió un gran salto, abrió las alas dejando plumas en el aire y salió volando. Tozudo de mi.. le perseguí, no quería perderle de vista. Aterrizó en el tejado más alto de la ciudad.. paró de llover , fui a él y le dije.. “quien eres?”  “y me dijo.. Tu amor no correspondido en vida, ten cuidado.. eres un caído más que deseará volver a volar, pero no se te dará la oportunidad.. Aún no..”

De pronto desperté de aquel sueño tan.. Incomodo, eran las 8:00h de la mañana, tenia clases y si no me daba prisa llegaría tarde, “ser un ángel? Pff.. Menuda chorrada jaja” pensé.. Me arreglé, desayuné y fui al instituto donde estudiaba..

Durante las explicaciones del profesor.. Aún recordaba las caricias que tenia con un amor.. Que jamás logré mantener, un amor que si hubiera tenido  suficientemente capacidad de razonamiento lo hubiera logrado salir adelante y a quien sabe, aun estaríamos juntos..  en la hora del descanso, me asomaba aquella ventana desgastada, llena de polvo pero entraba mucha luz y las vista era agradable de ver.. Hacia el cielo claro! Lo miraba.. y pensaba.. antes era un ángel.. un ángel que no se merecía serlo y caí al mundo mortal para aprender antes de serlo.. Pero qué difícil es ser ángel pues!

Ahora ha pasado exactamente lo mismo, pero en papeles diferentes.. sigo siendo un caído deseando ser lo que era, y el que me quiere es otro caído.. que desea lo mismo que yo a la vez que desea otra cosa mas.. una oportunidad. La oportunidad que jamás recibí yo.. y ahora qué debo hacer yo? Dársela? O que viva lo que yo he vivido para que se lo gane todo a pulso?  A la vez que escribo esto.. él está llorando en un habitación a cientos de kilómetros de mi, por impotencia, rabia, celos.. todo lo que yo tuve que pasar.. lo está pasando ahora el! Y claro que no ha sido un buen chico, pero no merece tal castigo.. aún es pequeño..  supongo que el responsable soy yo.. asi que voy a poner punto y final al asunto de un modo u otro.

Que difícil es ser ángel….

Sin Más ....

Por qué?..

Son las 0:46h de la noche, nada mejora sino todo lo contrario, las cosas empeoran.. acabo de perder a una persona que estaba enamorada de mi.. He vuelto a cometer el mismo error!

Porque me pasan estas cosas a mi? Estoy arto, arto de la gente que se fija en mi y no logre darme cuenta a tiempo, arto del puto Messenger, facebook, y toda puta  red social que lo único que hace es complicarte la vida!  OJALÁ tuviera alas para desaparecer y no volver jamás..  Ojalá  pudiera decir ahora que estoy contento.. Ojalá pudiera decirle a esa persona que tal vez yo no era el indicado…  en fin.. sin ganas de nada la verdad, (y para darle un toque de humor) joder.. Necesito unas vacaciones enserio xD..

Vaya forma tan diferente de escribir respecto a las otras actualizaciones del blog eeh?

Como dijo un gran sabio… “ no siempre hay que escribir elegantemente para expresar exactamente lo que sientes”  y sinceramente.. me siento mucho mas cómodo hablando así o al menos para esta actualización..

Esta actualización va para esa persona tan especial que lucha cada dia por una sonrisa..

Sii cacho melón, hablo de ti J no me llores mas vale? Me has prometido que volverias a sonreir y yo confio en ti J se que lo harás bichoo! Algún dia.. nos veremos en persona cuando menos nos lo esperemos, la vida es muy larga solo si sabes vivirla! Te quiero! Y.. suerte J

El castillo-museo de Barcelona Vs. Culturilla melón! Jeje J

“y cuando el silencio se hizo con la situación.. mirándole a los ojos.. le cogí las manos con fuerza, y era esa extraña sensación de nervios e incomodidad, deseando que acabe y a la vez no separarme de el, pues no tardó en besarme y pasar de estar nervioso.. a estar completamente loco por el.. que será de el…” 

Sentir...

Son exactamente las 0:20h de la noche, sentado en mi escritorio apenas con luz, escuchando música, fumando, pensando.. .

Intento hacer lo correcto, pero, que es hacer exactamente lo correcto? Robarle a una persona su pareja por que la amas o dejarla tal y como está? Te jodes a ti mismo o jodes al que impide tu felicidad?

Totalmente desorientado intento encontrar el camino correcto, por mi propio pie o como una vez dijo mi hermano… “sé un buen espartano y lucha por lo que quieres”.

En cierto modo no lo estoy haciendo hacia nadie sino en mi mismo, lucho por ver a esa persona feliz junto a la otra, dicen que el honor y la real honestidad ya está a punto de extinguirse en estos tiempos, pero igual como existió el ultimo guerrero que sabia como sujetar una espada, existirá también la última persona que luchó por la felicidad de otra.

La razón? Difícil… muy difícil de explicar, muchos dicen que es de tontos hacer eso, que es sufrir por sufrir como un tonto sin hacer nada, otros lo llamarán ser cobarde.. pero las pocas personas que son como yo me entenderán bien y solo… lo único que quiero es que esa persona sea feliz.

Un ser vivo con capacidad de razonar habla de amor, el típico tema de sufrimiento, mientras que otro ser que cruzó la meta habla de sentir todo ello… y yo personalmente con la poca edad que tengo aún, ya tengo más que suficiente, ya he soportado suficiente, dimitiría si dependiera de mi,  pero cuando pasa el tiempo piensas y dices.. “no soy un cobarde… ahora lo entiendo, ahora sé porque lucho y es que tienes esa gran agradable sensación de que todo irá bien, de que te tocará algo mejor cuando realmente te lo merezcas y por ello debes luchar.. tal vez.. la famosa esperanza, ese famoso sentimiento que nos mantiene vivos en muchos momentos difíciles, pues ahora me ayuda a mí a seguir” .

“Amale a el que al fin y al cabo.. Llegó más antes que yo y él te lo demuestra día a día…”

Lucha espartano…

A Laura.

Es increíble como la ciudad sigue su rutina diaria sin apreciar lo que acontece a cada uno de los que ellos la componen. Es como si no importara lo que circule alrededor de cada uno. No hay unión, complicidad, ayuda, y todo se transforma en personas anónimas que divagan por aceras adormecidas por un liviano frio casi primaveral.

Una vez más aprecio lo acontecido desde la ventana de este maldito hospital hoy ya en su último día. Me despediré de estas vistas, olvidaré los dos meses a mi parecer perdidos, y lo más duro… te daré la bienvenida a mi mundo acompañándote también en la despedida del tuyo.

Veo a tus padres en el pasillo llorando. Tu hermana ha salido corriendo hacia los ascensores mientras los teléfonos móviles, no paran de emitir y recibir llamadas. Yo… sigo a tu lado, nadie puede verme y soy el único privilegiado en abrazarte y hacer que no te sientas sola en estos momentos de levitación entre un mundo y el otro.

Cumplí la promesa de no dejarte sola y ahora siento algo que no sé cómo explicarlo.

-Sí!!. Siento, o eso creo.

Tengo la necesidad de llorar y unirme al resto, pero como bien te expliqué la otra noche, nosotros no lloramos, solo admitimos lo que el de arriba ordena.

No puedo hacer ya nada. En sí, nunca pude hacerlo, solo ofrecí mi amistad “rara” y mi compañía continua.

-Qué sentimos cuando nos morimos?  - me preguntaste.

-No me acuerdo… conteste.

-¿Estarás aquí cuando eso pase? -Me preguntaste una vez más, pero esta vez lagrimeando.

-jamás te dejaré sola. Te afirmé.

Y con esta conversación se dio por terminada una vida de tan solo 21 años.

Sí….

Laura ha fallecido.

No hace aún ni tres horas. Y con ella ha terminado cualquier razón por la que estar divagando en este mundo de vivos en el que cada vez me siento más extraño.

No quiero seguir ganándome mi cielo, no deseo tener lo que todo ángel aprecia. Soy rebelde, estoy confuso y como bien dijo “el capitán” nunca conseguiré llegar a la meta.

¿Para qué seguir luchando por algo que no aprecio?

He querido conseguir el acercamiento a ellos, he querido ser uno más, intentar por todos los medios adaptarme a las vicisitudes y cada vez me he dado más y más cuenta que me estado engañando a mí y haciéndolo al resto.

No soy nadie…….. y creo que robar identidades no es lo justo.

Esta mañana me di cuenta de ello y esta tarde pude corroborarlo con ella.

Laura:

Cuando despiertes de tu sueño, mañana, podrás ver quién soy. Te estaré esperando y te acompañaré en lo que será lo más duro para ti, ver como se te da el último adiós. Así lo hicieron con migo y así he pedido poder hacerlo contigo.

Espero entiendas todo lo que en estos meses te he explicado. Hasta entonces seguiré aquí, aguardando tu llegada.

Hoy Más de lo más

Todo alguna vez llega al punto en el que se hace difícil seguir y continuar.

Es como aquel embudo de boca ancha que poco a poco y en su trayectoria se va haciendo cada vez más estrecho y difícil de pasar.

Pero…. ¿Será  posible saber cuando llega ese momento?

Me refiero a si será probable detectar cuando las paredes se van haciendo más y más ceñidas a nuestro paso y evitar quedar atrapado en lo que podríamos decir sea una habitación sin salida.

De todas formas, de poco sirve lamentarse llegados a este punto, o innecesario buscar respuestas a preguntas que pierden el significado cuando ya estas apresado en esa habitación herméticamente cerrada.

Desde que estoy aquí, desde mi llegada, he aprendido cosas que creo son vitales para cualquiera.  Bien esté en un lado o en el otro del espejo, he aprendido a escuchar, a entender, y como no, a percibir sin sentir. De todo eso intento guardar lo positivo y con ello practicar la enseñanza a quien me lo pida o necesite. En uno de esos aprendizajes pude llegar a percibir como se siente el prójimo… y os puedo asegurar que es increíble distinguir tantos y tantos sentimientos para mi ajenos.

MORALEJA:

Vosotros que podeis…. No dejéis jamás de sentir, de percibir y de luchar por eso que os de satisfacción.

Para el resto, los que estamos en esa habitación cerrada, sin vistas y herméticamente atrapados, buscaremos la forma de que con vuestra conciencia podamos abrir la ventana de esa imaginación para robaros un poco de libertad de sentimientos.

Dedicado:

A todo aquel que con su vida hace parecer que yo la tenga también.

Hoy los ánimos están en recuperación.

Esta madrugada y después de salir de aquel hospital de paredes coloradas, no pude evitar el acercarme a donde fue mi primer día en este “ocaso”.

La luna bañaba las olas del mar y el salitre dejaban marcadas las rocas que a su paso se interponían. Yo miraba fijamente aquella, la más grande, ahora blanquecina a causa del lacado blanco de aquel vaivén del mar. Imaginaba que eras tú y comprendía como ese baile que el agua salada interpretaba sobre ti, dejaba huellas que aún siendo suaves y no dolorosas, dejaban marcas de por vida.

¿Quién soy yo para hacer tal daño?

Si se supone que mi llegada ha sido para hacer, lo que “el capitán” llama, el bien. ¿Porque eso es tan difícil de conseguir y a cambio tan liviano y fácil hacer todo lo contrario?

No tengo ni idea quien deberá juzgar mis actos, ni quien pueda ser el que me de mi descanso cada día más necesitado. Solo espero, que sea el que fuere, vea en mi alma la poca necesidad de hacer daño gratuito y se apiade de este ser que jamás decidió por voluntad propia estar en esta vida sin ni siquiera tenerla.

   

Aquí, en esta playa perdida de la gran urbe, pienso en cosas para mí imposible de sentir.

¿Qué olor tendrá el mar?, ¿Qué sabor la arena que va cubriendo mis manos a su paso?,

¿Qué sensación proporcionará el mar al bañar la piel de todos aquellos que disfrutan de tal beneficio?

Nunca sentí tales sensaciones y jamás podré hacerlo, pero como bien dice mi comunidad, y aunque no esté del todo de acuerdo con ellos, mi misión en este mundo no es la de sentir, ni querer, ni experimentar.

Lidia…. ¡¡Ánimo!!.

Aunque no puedas verme sé que me sientes.

Anoche pretendías buscarme tras el cristal de tu cuarto compartido. De tus ojos debilitados brotaban pequeñas lágrimas que sin molestia alguna te secaba antes que cayeran deslizadas por tus mejillas. No puedo luchar contra esto, te lo expliqué una vez y no me canso de repetirlo. No es, que no quiera ayudarte..  Ni me dejan ni sé cómo hacerlo. Pero de algo puedes estar segura.. Nunca te dejaré sola.

cansado de las juntas

Hoy día asqueroso

Como odio las reuniones de última hora… aquellas que te dicen ven que hay que hablar.

Cada vez en un sitio distinto, cada vez de una forma diferente.

El capitán, así lo llamo yo, no es mala persona, se que mira por mí y me ayuda, pero hay días que no lo soporto.

De todo lo que ocurra es mi culpa

-          No estás preparado. Me dice. Estoy arto de que hagas lo que quieras, de que estés indiferente a todo. No ganarás nunca tu sitio y al final no se sabe ni donde terminarás.

Intentas explicarte, dar tu versión, pero no importa, está ciego… solo ve lo que su alma aprecia y cada vez me doy más cuenta que me aprecia menos.

La llama del candil se va apagando y con ella su confianza en mí. Solo habla de oportunidades desaprovechadas, de poco afán en encontrar mi camino.

-joderrrrr. Ya lo sé. Pero no es fácil.

Siempre pensé y así me justifico ante él, que para el que ha tenido su vida, su propia vida, sabe lo que es, sabe lo que se ha perdido ahora y valora la nueva etapa. Pero yo jamás vi nada, jamás aprecié lo que tenía, y ahora, ahora que descubro todo lo que hay ahí fuera me reprocho no haber sido como ellos. Me castigo, me fustigo y a la vez me arrepiento de ser lo que ahora mismo soy.

Es sorprendente como de una forma u otra te das cada vez más cuenta de los errores que cometes. Quizás por eso aún siga apreciando “algo” al capitán, pero creo que su forma no es la correcta de decírmelo delante de toda la junta.

Mi camino lo he de encontrar ayudando a los demás, y que igual que yo me he equivocado los demás con más razones tienen derecho a ello.

-          Tú tienes la potestad de saber lo que ocurrirá y ellos no. Me dice.  Si ellos saben pedir perdón. ¿por qué tú no aprendes eso? ¿a caso te crees perfecto? – si fueras perfecto no estarías aquí junto al resto.

-          Con tus tonterías has estado haciendo daño y ahora te encuentras que has de trabajar el doble, que has de hacer más por los demás y que el trabajo se te acumula. Y lo peor de todo….. es que tu tiempo se termina.

Quizás sea lo mejor.

Que mi tiempo se termine ya y desaparezca de esta etapa que cada vez odio más.

Bueno, no sé que más contar.

Cuando el sol aparezca de nuevo y sus rayos de sol bañen iluminando mi rostro perdido puede que piense distinto.

Por ahora no hay nada más que decir.

asi mismo...

Ahora mismo tengo a mis pies o esparcidos por ahí al resto del mundo.
Duermen.
Son las cinco de la madrugada de una noche apacible. Cuando yo deje de escribir, sin cerrar la PC, sin que hagan ruido mis invisibles alas al chocar entre ellas, ellos se pondrán de pie e irán a sus quehaceres diarios. Unos a trabajar otros….que se yo.

Yo no necesito mirar la hora, cada unos de ellos, los que madrugan, lo hacen por mí. Corren por las calles, transporte público, vehículos particulares….. Llego tarde!!!, Puto tráfico!!!

Y yo….

Desde la tribuna de la ciudad veo como la ciudad despierta a un nuevo día, aburrido para ellos, lleno de esperanza para mí.

Como deseo tener ese estrés…