Y cuando se ha tirado a media Barcelona, seguramente con muchos sin protección y eras la mar feliz...
martes, 28 de agosto de 2012
...
A mi me vas a decir esas cosas.. A una persona con poca experiencia.. Todo lo que dijiste..
Y cuando se ha tirado a media Barcelona, seguramente con muchos sin protección y eras la mar feliz...
Lo único que has conseguido es que mis pocas experiencias que tengo, sean malas, ahora tengo la mente en blanco casi.. No quiero cagarla.. Intento controlar mi rabia.. No me siento mal, lo siguiente. No quiero roces.. No quiero nada...
Y cuando se ha tirado a media Barcelona, seguramente con muchos sin protección y eras la mar feliz...
viernes, 3 de agosto de 2012
Descarga...
Después de un largo mes.. Aquí estoy de nuevo escribiendo las mismas cosas.. No puedo dormir! Y paso de conectarme a las dichosas redes sociales, que hacen comerme la cabeza aún más! Siempre me he sentido más cómodo en sitios así de cerrados, que, aunque mucha gente lo lea, es como si me hablase a mi mismo y es lo que más me gusta de este blog.
Volviendo a escuchar la misma canción de hace años... En esta misma silla, con los mismos cascos y en el mismo blog... Es una sensación de la cual, que es como si no hubiese cambiado nada, como si todo lo que he echo, no ha valido la pena de nada... Como si mi lucha huviese sido en vano... Me duele tanto estar en esta situación.. Esperaba volar.. Me miro las espaldas y mis alas aún están caídas, mugrientas, sin vitalidad...
Sigo en la tierra cuando creí que ya por fin podía volar..!
Condenado tabaco.. Me enciendo un cigarro, bebiendo un vaso de agua a la vez que escribo todo esto, desde siempre lo he echo jajaja, la verdad no se porque.
Me digo a mi mismo.. "que me pasa..." me miro al espejo y me digo "que te pasa.. cabronazo.." No soy el mismo.. algo falló.. algo no me deja ser quien soy.. Pero que infeliz estoy.. Me cuesta decir las cosas a la gente, me cuesta hacer cosas en general.
Hace poco fuí de acampada y es lo único que me hace ser.. quizás.. contento (?) Porque me aisla de todo, y veo cosas nuevas.. Dicen que por mucho que quieras ver cosas nuevas.. Siempre habrá algo nuevo que ver, que hacer, que sentir.. Moriré y aún me quedarán miles de cosas por hacer. A pesar de todo, soy un capullo resistente y no pienso rendirme, seguiré adelante de un modo u otro...
Volviendo a escuchar la misma canción de hace años... En esta misma silla, con los mismos cascos y en el mismo blog... Es una sensación de la cual, que es como si no hubiese cambiado nada, como si todo lo que he echo, no ha valido la pena de nada... Como si mi lucha huviese sido en vano... Me duele tanto estar en esta situación.. Esperaba volar.. Me miro las espaldas y mis alas aún están caídas, mugrientas, sin vitalidad...
Sigo en la tierra cuando creí que ya por fin podía volar..!
Condenado tabaco.. Me enciendo un cigarro, bebiendo un vaso de agua a la vez que escribo todo esto, desde siempre lo he echo jajaja, la verdad no se porque.
Me digo a mi mismo.. "que me pasa..." me miro al espejo y me digo "que te pasa.. cabronazo.." No soy el mismo.. algo falló.. algo no me deja ser quien soy.. Pero que infeliz estoy.. Me cuesta decir las cosas a la gente, me cuesta hacer cosas en general.
Hace poco fuí de acampada y es lo único que me hace ser.. quizás.. contento (?) Porque me aisla de todo, y veo cosas nuevas.. Dicen que por mucho que quieras ver cosas nuevas.. Siempre habrá algo nuevo que ver, que hacer, que sentir.. Moriré y aún me quedarán miles de cosas por hacer. A pesar de todo, soy un capullo resistente y no pienso rendirme, seguiré adelante de un modo u otro...
miércoles, 4 de julio de 2012
La despensa de palacio.
Hacía tiempo que no escribía en el blog! de modo que he decidido escribir algo, actualizarlo un poco :) Hacía tiempo que no me quedaba así de pensativo.. (yo me entiendo)
Es un estado en el que estoy comprensivo y lo dejo todo pasar, pero por otra parte estoy rabioso, algo por dentro me quema y no quiero sacarlo porque no quiero crear problemas... De modo que lo sacaré por aquí.
Este mediodía estuve hablando con una amiga, sobre mi pareja y que tal nos iba y bien en general. Muy bien. Pero habían factores que aún se deberían mejorar y que solo el tiempo (con suerte) lo lograría.
Me da rabia pensar que la persona que está en mi corazon no puede subir a mi casa básicamente, entre tantas cosas es la que más me quema. No puede subir por mi padre, si. Pero hubo una frase que dijo mi madre, que me dejó muy en jake y fué la siguiente ""Nosotros no tenemos porque aguantar y sufrir lo que tendrian que sufrir su familia, nosotros ya nos tocó lo tuyo, no es justo que nosotros lo sepamos todo y ellos no sepan nada y vivan tan felices en su monotonía, eso es ser egoista jose, es injusto que el no quiera ver a su familia sufrir por el, nosotros que? las desgracias solo han venido a esta casa, si el te quiere, podría luchar un poquito, no? quiérelo, estate con el, pero no nos traigas más desgracias si su familia no sabe nada.""
Me abrió la realidad, la ceguera del amor (esa ceguera te deja más tonto imposible) desapareció por un momento y vi todas las cartas del tablero. El me quiere, losé! lo siento así, aunque le cueste demostrarlo, sea un imbécil muchas veces y un despistado (también lo soy) pero a veces tiene sus detalles , que ojalá fuesen más a menudo jajaja, pero es lo que hay, le quiero igual, y quiero compartir mi vida con el. Pero hacen falta gestos por su parte. Quiere que espere, quiere que consigamos trabajo los dos, independizarnos y luego ya atacar. Pero me pregunto yo.. "le dirás a tu madre tu orientación y para rematar que te vas de casa?" vaya.. es un toque bastante grande. Lo que hablé con mi amiga fué que primero sería que saliera y luego con el tiempo independizarnos, es lo que vimos más correcto.
Entonces, si que podría decirle a mi padre que estoy con el, entonces si que echaría mas cojones. Porque? porque el mueve tambien, porque el demuestra, lucha por su bienestar, su realidad, nuestra realidad. Una cosa que he echo yo en silencio durante 7 meses para almenos estar juntos. No quiero darle más charlas sobre esto, no quiero presionarle, no quiero que me mire con esa cara como si se acabase el mundo. Porque eso es algo que sale de uno mismo joder.. u.u' Le falta iniciativa, enganche, detalle, le falta valor para luchar contra las personas que le vieron crecer. Me duele la cabeza de pensar en esto jejeje.
Pues estoy planeando una sorpresa bastante suicida jajajaja, junto con otra amiga, es un detalle, pero bastante grande, algo que nunca había echo y de solo pensarlo pff! no tendría huevos hacerlo.. pero por el lo haré, porque le quiero y quiero estar con el, punto, no hay vuelta de hoja, mi madre dijo "estás loco tio" jajajaja, si, estoy loco por el xD enfin, no me enrollo más! ya volveré actualizar! ^^
Es un estado en el que estoy comprensivo y lo dejo todo pasar, pero por otra parte estoy rabioso, algo por dentro me quema y no quiero sacarlo porque no quiero crear problemas... De modo que lo sacaré por aquí.
Este mediodía estuve hablando con una amiga, sobre mi pareja y que tal nos iba y bien en general. Muy bien. Pero habían factores que aún se deberían mejorar y que solo el tiempo (con suerte) lo lograría.
Me da rabia pensar que la persona que está en mi corazon no puede subir a mi casa básicamente, entre tantas cosas es la que más me quema. No puede subir por mi padre, si. Pero hubo una frase que dijo mi madre, que me dejó muy en jake y fué la siguiente ""Nosotros no tenemos porque aguantar y sufrir lo que tendrian que sufrir su familia, nosotros ya nos tocó lo tuyo, no es justo que nosotros lo sepamos todo y ellos no sepan nada y vivan tan felices en su monotonía, eso es ser egoista jose, es injusto que el no quiera ver a su familia sufrir por el, nosotros que? las desgracias solo han venido a esta casa, si el te quiere, podría luchar un poquito, no? quiérelo, estate con el, pero no nos traigas más desgracias si su familia no sabe nada.""Me abrió la realidad, la ceguera del amor (esa ceguera te deja más tonto imposible) desapareció por un momento y vi todas las cartas del tablero. El me quiere, losé! lo siento así, aunque le cueste demostrarlo, sea un imbécil muchas veces y un despistado (también lo soy) pero a veces tiene sus detalles , que ojalá fuesen más a menudo jajaja, pero es lo que hay, le quiero igual, y quiero compartir mi vida con el. Pero hacen falta gestos por su parte. Quiere que espere, quiere que consigamos trabajo los dos, independizarnos y luego ya atacar. Pero me pregunto yo.. "le dirás a tu madre tu orientación y para rematar que te vas de casa?" vaya.. es un toque bastante grande. Lo que hablé con mi amiga fué que primero sería que saliera y luego con el tiempo independizarnos, es lo que vimos más correcto.
Entonces, si que podría decirle a mi padre que estoy con el, entonces si que echaría mas cojones. Porque? porque el mueve tambien, porque el demuestra, lucha por su bienestar, su realidad, nuestra realidad. Una cosa que he echo yo en silencio durante 7 meses para almenos estar juntos. No quiero darle más charlas sobre esto, no quiero presionarle, no quiero que me mire con esa cara como si se acabase el mundo. Porque eso es algo que sale de uno mismo joder.. u.u' Le falta iniciativa, enganche, detalle, le falta valor para luchar contra las personas que le vieron crecer. Me duele la cabeza de pensar en esto jejeje.
Pues estoy planeando una sorpresa bastante suicida jajajaja, junto con otra amiga, es un detalle, pero bastante grande, algo que nunca había echo y de solo pensarlo pff! no tendría huevos hacerlo.. pero por el lo haré, porque le quiero y quiero estar con el, punto, no hay vuelta de hoja, mi madre dijo "estás loco tio" jajajaja, si, estoy loco por el xD enfin, no me enrollo más! ya volveré actualizar! ^^
miércoles, 6 de junio de 2012
Sin título posible.
Después de irte, de despedirme de ti, seguí pensando..
La pareja perfecta aburre.. No buscaba eso.. tan solo quería darte a entender que justo antes de separarnos estábamos mejor adaptados del uno al otro que ahora.
También hay que mirarlo todo; nuestra falta de intimidad, nuestra falta de tiempo para los dos en general.
Me niego rotundamente que nos acostumbremos a este estilo de vida. Quiero que seamos como antes, añadiendo las cosas positivas de hoy en día, claro.
También tenías mucha razón en una cosa "acepta mis defectos" es una frase que me quedó bastante descolocado mentalmente. Tienes razón, es lo que debería hacer.
Y lo haré! Eso implica quitarme de en medio de tus errores o defectos, aceptándolos.. Mis miedos aumentan con eso. Pero a ver que sale... Espero que no te molestes por todo lo que digo. Me gusta que me digas las cosas que habrían que corregir y lo que deberíamos hacer para cambiar un poco y ser mejor el otro al otro.
Te dejo los mandos chico! espero que conduzcas bien.. xD
La pareja perfecta aburre.. No buscaba eso.. tan solo quería darte a entender que justo antes de separarnos estábamos mejor adaptados del uno al otro que ahora.
También hay que mirarlo todo; nuestra falta de intimidad, nuestra falta de tiempo para los dos en general.
Me niego rotundamente que nos acostumbremos a este estilo de vida. Quiero que seamos como antes, añadiendo las cosas positivas de hoy en día, claro.
También tenías mucha razón en una cosa "acepta mis defectos" es una frase que me quedó bastante descolocado mentalmente. Tienes razón, es lo que debería hacer.
Y lo haré! Eso implica quitarme de en medio de tus errores o defectos, aceptándolos.. Mis miedos aumentan con eso. Pero a ver que sale... Espero que no te molestes por todo lo que digo. Me gusta que me digas las cosas que habrían que corregir y lo que deberíamos hacer para cambiar un poco y ser mejor el otro al otro.
Te dejo los mandos chico! espero que conduzcas bien.. xD
miércoles, 30 de mayo de 2012
jueves, 17 de mayo de 2012
Demasiado en calma.
Y como siempre, tan pensativo yo (deberían darme una medalla al mayor pensador del país) Siempre pienso en caminos y posibilidades de conseguir algo más de lo que tengo. También pienso en los riesgos, fracasos posibles y demás, todo lo mejor calculado posible, con planes A, B, C y los que hagan falta, pero casi nunca me quedo en blanco sin saber que hacer. Por otro lado tengo el poder de la improvisación que si todos mis planes se fuesen al traste, este actuaría de forma automática.
Ahora que tengo lo que más quería, lo esencial de mi felicidad. Quiero repararlo, quiero incluso modificarlo a mejor. Quizás por eso estoy tan sobre protector, quizá, no lo sé con exactitud.
Una de las razones del porqué soy tan "sobre protector" es porque tengo miedo no, lo siguiente. De perder lo que he conseguido. Algunas veces lo hablo con algunos amigos y me lo dicen: "Tienes pánico a perder lo que has conseguido". Y con gran razón lo dicen, yo les contesto con una gran afirmación.
He sufrido tanto, que se me ha quedado grabado el dolor. Poco a poco va saliendo, pero aun tengo huellas en el pecho, heridas que me atormentan cuando sueño. Decaídas sin motivo!
Dicho todo eso, incluso yo digo "Jose, estás algo majara" ajajaja, pero es así.. :/ El tiempo lo cura todo, de modo que no puedo perder el tiempo, centrarme en curarme, sino en seguir avanzando y conseguir mi meta final. Que algunas personas ya saben cual es. Las justas y necesarias.
"Cuando estaba en el suelo desangrándome, sin munición. sin fuerzas, con las manos manchadas de sangre, con la poca fuerza que me quedaba miré arriba y ví como en el último momento vinieron los refuerzos que tanto esperaba, para auparme y regresar a casa.. Contigo.."
Ahora que tengo lo que más quería, lo esencial de mi felicidad. Quiero repararlo, quiero incluso modificarlo a mejor. Quizás por eso estoy tan sobre protector, quizá, no lo sé con exactitud.
Una de las razones del porqué soy tan "sobre protector" es porque tengo miedo no, lo siguiente. De perder lo que he conseguido. Algunas veces lo hablo con algunos amigos y me lo dicen: "Tienes pánico a perder lo que has conseguido". Y con gran razón lo dicen, yo les contesto con una gran afirmación.
He sufrido tanto, que se me ha quedado grabado el dolor. Poco a poco va saliendo, pero aun tengo huellas en el pecho, heridas que me atormentan cuando sueño. Decaídas sin motivo!
Dicho todo eso, incluso yo digo "Jose, estás algo majara" ajajaja, pero es así.. :/ El tiempo lo cura todo, de modo que no puedo perder el tiempo, centrarme en curarme, sino en seguir avanzando y conseguir mi meta final. Que algunas personas ya saben cual es. Las justas y necesarias.
"Cuando estaba en el suelo desangrándome, sin munición. sin fuerzas, con las manos manchadas de sangre, con la poca fuerza que me quedaba miré arriba y ví como en el último momento vinieron los refuerzos que tanto esperaba, para auparme y regresar a casa.. Contigo.."
martes, 1 de mayo de 2012
El final del Túnel.
Y por fin, he recuperado lo que tanto me ha costado, por fin el dolor desaparece.. por fin puedo volver a recordar sin dolor, sino con mucha alegría e ilusión de volverlo a vivir, además de cosas nuevas.
Al mismo tiempo se me hace raro, tanta guerra seguida y de golpe y porrazo.. paz! Daría fin a mi etapa oscura, por fin puedo ser feliz. Vuelvo a recobrar el poder, mis alas oscuras vuelven a ser blancas, mis ojos rojos vuelven a ser marrones, mi rabia se va volviendo en felicidad, poco a poco, vuelvo a ser el de antes.
Personalmente ha sido una gran batalla, pensaba que no sobreviviría, pero aquí estoy, vivo, con lo que más quiero, y es.. simplemente a una persona, que, siempre estuvo a mi lado desde mucho antes que nuestros corazones se uniesen. A pesar de todo, ahora es cuestión de tiempo de estar completamente felices, no hay que conformarse con lo que ya hay, veo el final del túnel afortunadamente contigo. Pero saldremos de el, juntos, tu y yo, cuando tengamos el poder necesario.
Si hemos aguantado más de medio año sin poder vernos, aguantaremos esto juntos. Tiempo... paciencia... Todo llega.
Al mismo tiempo se me hace raro, tanta guerra seguida y de golpe y porrazo.. paz! Daría fin a mi etapa oscura, por fin puedo ser feliz. Vuelvo a recobrar el poder, mis alas oscuras vuelven a ser blancas, mis ojos rojos vuelven a ser marrones, mi rabia se va volviendo en felicidad, poco a poco, vuelvo a ser el de antes.
Personalmente ha sido una gran batalla, pensaba que no sobreviviría, pero aquí estoy, vivo, con lo que más quiero, y es.. simplemente a una persona, que, siempre estuvo a mi lado desde mucho antes que nuestros corazones se uniesen. A pesar de todo, ahora es cuestión de tiempo de estar completamente felices, no hay que conformarse con lo que ya hay, veo el final del túnel afortunadamente contigo. Pero saldremos de el, juntos, tu y yo, cuando tengamos el poder necesario.
Si hemos aguantado más de medio año sin poder vernos, aguantaremos esto juntos. Tiempo... paciencia... Todo llega.
martes, 24 de abril de 2012
Mirando a mi familia...
Espero que esto jamás lleguéis a leerlo.. Necesito soltarlo..
Han pasado 7 meses y medio, todo ha cambiado para mi, desde la gente con quién me rodeo, hasta mi propio carácter.. Me veo amargado, apagado, de constante mal humor y frente a vosotros.. Intento disimularlo.
Cuando él y yo nos separamos, no podía creermelo, era mi mayor temor.. Era tan feliz con el..
Sabía la responsabilidad que conllevaba y el peligro al que estaba expuesto, aun así lo asumía, quería seguir con el.. Vosotros lo visteis de fuera, vosotros nunca sabréis lo que vivimos el y yo.. Por que una cosa es contarlo y la otra es vivirlo.
Cuando fuí al psicólogo, lo que me dijo fué lo siguiente:
Eres tonto por hacer caso a tus padres. Tienes ya una edad en que debes elegir por ti mismo, Con el eras feliz y losé. Sigue con el! no le hagas caso a tus padres. Lo que una persona busca al nacer, es la felicidad.. Asumiendo las responsabilidades y el peligro que conlleva, puedes llevarlo, porque eres un chico responsable y maduro, pero no te dejan crecer como persona, no te dejan elegir por ti mismo por la falta de comunicación que lleváis y el miedo que tienes a que te repriman. Tu familia no estará en esos momentos de cariño que necesitas, Tu familia no estará en la "cama" cuando despiertes y veas a la persona que más quieres, Tu familia no estará en muchas situaciones que él si lo estará, ¿Y sabes porque? porque tal y como me hablas de el, estás muy enamorado y el de ti también lo está. Mira Jose, Tengo a dos amigos mios tienen el mismo problema y se van a casar, llevan años juntos y nunca ha pasado nada, porque eso no se transmite tan facilmente y con las tecnologías de hoy en día mucho menos, lo que yo haría en tu lugar, sería luchar por estar juntos y estar a escondidas, y cuando pasen los años, hacerte pruebas, enseñarselo a tus padres y decir "mira, sigo sano.. y llevo con el años"
Cuando me dijo eso.. Me derrumbé, eran las palabras que justamente quería oir, al menos un apoyo para algo tan difícil en mi. Si terminé con el, NO fué por mi... Fué por vosotros.. Para que no sufrierais por mi, para terminar el dolor entre nosotros, la familia.
Si dependiese de mi aún seguiria con el. Porque me daría igual las circumstancias que conlleva! Cuando quieres a una persona la quieres y punto. Dure lo que dure. Aún sigo llorando por las noches, sueño con el y me levanto de mala leche.. Si dejo la percusión es porque ya no le encuentro sentido.. Si estoy de voluntariado de arena, es porque cada vez que me siento en aquella mesa, observo el lugar.. donde nos besamos por primera vez.. Escribo esto llorando de rabia.. Nose como aún, a pesar de todo, me pueden quedar lágrimas, nunca en mi vida habia llorando tanto por algo asi.. Este ángel se convierte en mortal por un momento y el dolor es tan grande...
No he tenido nada con el después de alejarnos.. Por vosotros.. Yo si miro por mi, miro mi propia felicidad, como bien dijo mi padre "eres egoista". En fin, mi padre con la tontería "soy realista con las cosas" hace más daño que cuatro guantazos bien dados, porque se puede ser realista, sin hacer daño.
Nunca tendré una conversación decente con el.. Ni tampoco la busco, El mismo se ha ganado mi lejanía y a medida que pase los años, la lejanía seguirá siendo más grande.. y más grande.. Porque yo no soy como mis hermanos, Es más, me he dado cuenta que nadie de mi familia me conoce, tan solo mi hermana, pero.. nadie más, y sabéis porque? porque nunca me han dejado ser yo mismo, nunca me han dejado elegir en esta clase de situaciones.
Volviendo al tema, Mi madre me dijo una vez "hay solo una vida y debes vivirla bien"
Ella mismo me dió la respuesta inconscientemente!! quiero vivirla bien!! quiero vivirla siendo yo mismo! estando con el!! Estoy arto de agachar cabeza y mirar siempre por mi bien, por mi bien... Quiero elegir!! quiero ser yo mismo, quiero decirle "Te quiero" de una vez.
La rabia que llevo dentro es tan grande, que cuando intento soltarla, se me atasca y me cuesta respirar.. Cada dia que pasa, veo las cosas con menos interés..
En fin.. Esto es solo un simple desahogo, algo que llevaba dentro y necesitaba decir. No espero nada.. Supongo que seguir igual de amargado.. Reconozco todo lo que habéis echo por mi y siempre os lo agradeceré, entiendo que lo hacíais por mi protección, pero lo que veo yo, es que me quitasteis lo que más quería... Soy lo suficientemente mayor como para saber lo que tiene, el riesgo que conlleva y saber llevarlo. Ha quedado muy muy feo dejarlo por tener eso. Ahí lo dejo en el aire. Todo el mundo me llamó "cobarde" o "mala persona" dejarle por eso, Y YO ME MORDÍ LA PUTA LENGUA POR NO DECIR QUE FISTEIS VOSOTROS LOS QUE ME DIJISTEIS QUE LE DEJASE! Me veis inmaduro? Mirad todo lo que hago por VOSOTROS! .... espero que algún dia me conozcais, y aún no es tarde, os invito a que me conozcáis, pero el tiempo corre, y como llegue el dia en que me de el chispazo de locura, os seguiré invitnado a que me conozcais, pero jamás será lo mismo. Y lloro también por vosotros..
Me veo aquí llorando en la habitación, encerrado sin hablar con nadie y me siento un inquilino..
Dime quien es más inmaduro, mi padre o yo..
Mi padre: vamos a decir a toda la familia lo que estás haciendo!!
cuando dijo eso.. me sentí tan avergonzado de el.. tanto que dice la familia somos nosotros y se queda en nosotros.. Ahí ya aprendí que nada, absolutamente nada os puedo decir.. lo mismo pasó con la foto de Geo.. Se queda entre nosotros y ya lo sabe casi todo el mundo, empecé a enseñarla yo porque ya vosotros rompisteis la mágia de la foto.
No os puedo explicar nada serio, Por que no me conocéis... Me siento tan solo... Miro al lado y pienso "que será de el.."
Ayer fuí al laberinto, con el!! Solamente con el!! y disfruté como un niño! sonreía! y fijaos que si tan poco me conocéis que sois capaces de pensar "habéis echo algo!!" a la hogera!! no te jode! ¬.¬ PUES NO! no hicimos nada! era un dia especial y solamente quería estar con la persona que más quiero! pasar un dia con esa persona, compartiendo risas y abrazos. Y me dijo una vez.. Lucharé por ti, me presentaré antes tus padres y les diré que eres lo que quiero, cueste lo que cueste..
Pero nunca será lo mismo.... Hasta el dia que me vuelva loco.. Y tenga mi primera explosión jajaja. Espero que nunca llegue a ese extremo.. En fin No quiero alargar mas esto.. Alfin y al cabo no tiene sentido.
Este soy yo. Mi verdadero yo, un chico frío, calculador y desconfiado.
Han pasado 7 meses y medio, todo ha cambiado para mi, desde la gente con quién me rodeo, hasta mi propio carácter.. Me veo amargado, apagado, de constante mal humor y frente a vosotros.. Intento disimularlo.
Cuando él y yo nos separamos, no podía creermelo, era mi mayor temor.. Era tan feliz con el..
Sabía la responsabilidad que conllevaba y el peligro al que estaba expuesto, aun así lo asumía, quería seguir con el.. Vosotros lo visteis de fuera, vosotros nunca sabréis lo que vivimos el y yo.. Por que una cosa es contarlo y la otra es vivirlo.
Cuando fuí al psicólogo, lo que me dijo fué lo siguiente:
Eres tonto por hacer caso a tus padres. Tienes ya una edad en que debes elegir por ti mismo, Con el eras feliz y losé. Sigue con el! no le hagas caso a tus padres. Lo que una persona busca al nacer, es la felicidad.. Asumiendo las responsabilidades y el peligro que conlleva, puedes llevarlo, porque eres un chico responsable y maduro, pero no te dejan crecer como persona, no te dejan elegir por ti mismo por la falta de comunicación que lleváis y el miedo que tienes a que te repriman. Tu familia no estará en esos momentos de cariño que necesitas, Tu familia no estará en la "cama" cuando despiertes y veas a la persona que más quieres, Tu familia no estará en muchas situaciones que él si lo estará, ¿Y sabes porque? porque tal y como me hablas de el, estás muy enamorado y el de ti también lo está. Mira Jose, Tengo a dos amigos mios tienen el mismo problema y se van a casar, llevan años juntos y nunca ha pasado nada, porque eso no se transmite tan facilmente y con las tecnologías de hoy en día mucho menos, lo que yo haría en tu lugar, sería luchar por estar juntos y estar a escondidas, y cuando pasen los años, hacerte pruebas, enseñarselo a tus padres y decir "mira, sigo sano.. y llevo con el años"
Cuando me dijo eso.. Me derrumbé, eran las palabras que justamente quería oir, al menos un apoyo para algo tan difícil en mi. Si terminé con el, NO fué por mi... Fué por vosotros.. Para que no sufrierais por mi, para terminar el dolor entre nosotros, la familia.
Si dependiese de mi aún seguiria con el. Porque me daría igual las circumstancias que conlleva! Cuando quieres a una persona la quieres y punto. Dure lo que dure. Aún sigo llorando por las noches, sueño con el y me levanto de mala leche.. Si dejo la percusión es porque ya no le encuentro sentido.. Si estoy de voluntariado de arena, es porque cada vez que me siento en aquella mesa, observo el lugar.. donde nos besamos por primera vez.. Escribo esto llorando de rabia.. Nose como aún, a pesar de todo, me pueden quedar lágrimas, nunca en mi vida habia llorando tanto por algo asi.. Este ángel se convierte en mortal por un momento y el dolor es tan grande...
No he tenido nada con el después de alejarnos.. Por vosotros.. Yo si miro por mi, miro mi propia felicidad, como bien dijo mi padre "eres egoista". En fin, mi padre con la tontería "soy realista con las cosas" hace más daño que cuatro guantazos bien dados, porque se puede ser realista, sin hacer daño.
Nunca tendré una conversación decente con el.. Ni tampoco la busco, El mismo se ha ganado mi lejanía y a medida que pase los años, la lejanía seguirá siendo más grande.. y más grande.. Porque yo no soy como mis hermanos, Es más, me he dado cuenta que nadie de mi familia me conoce, tan solo mi hermana, pero.. nadie más, y sabéis porque? porque nunca me han dejado ser yo mismo, nunca me han dejado elegir en esta clase de situaciones.
Volviendo al tema, Mi madre me dijo una vez "hay solo una vida y debes vivirla bien"
Ella mismo me dió la respuesta inconscientemente!! quiero vivirla bien!! quiero vivirla siendo yo mismo! estando con el!! Estoy arto de agachar cabeza y mirar siempre por mi bien, por mi bien... Quiero elegir!! quiero ser yo mismo, quiero decirle "Te quiero" de una vez.
La rabia que llevo dentro es tan grande, que cuando intento soltarla, se me atasca y me cuesta respirar.. Cada dia que pasa, veo las cosas con menos interés..
En fin.. Esto es solo un simple desahogo, algo que llevaba dentro y necesitaba decir. No espero nada.. Supongo que seguir igual de amargado.. Reconozco todo lo que habéis echo por mi y siempre os lo agradeceré, entiendo que lo hacíais por mi protección, pero lo que veo yo, es que me quitasteis lo que más quería... Soy lo suficientemente mayor como para saber lo que tiene, el riesgo que conlleva y saber llevarlo. Ha quedado muy muy feo dejarlo por tener eso. Ahí lo dejo en el aire. Todo el mundo me llamó "cobarde" o "mala persona" dejarle por eso, Y YO ME MORDÍ LA PUTA LENGUA POR NO DECIR QUE FISTEIS VOSOTROS LOS QUE ME DIJISTEIS QUE LE DEJASE! Me veis inmaduro? Mirad todo lo que hago por VOSOTROS! .... espero que algún dia me conozcais, y aún no es tarde, os invito a que me conozcáis, pero el tiempo corre, y como llegue el dia en que me de el chispazo de locura, os seguiré invitnado a que me conozcais, pero jamás será lo mismo. Y lloro también por vosotros..
Me veo aquí llorando en la habitación, encerrado sin hablar con nadie y me siento un inquilino..
Dime quien es más inmaduro, mi padre o yo..
Mi padre: vamos a decir a toda la familia lo que estás haciendo!!
cuando dijo eso.. me sentí tan avergonzado de el.. tanto que dice la familia somos nosotros y se queda en nosotros.. Ahí ya aprendí que nada, absolutamente nada os puedo decir.. lo mismo pasó con la foto de Geo.. Se queda entre nosotros y ya lo sabe casi todo el mundo, empecé a enseñarla yo porque ya vosotros rompisteis la mágia de la foto.
No os puedo explicar nada serio, Por que no me conocéis... Me siento tan solo... Miro al lado y pienso "que será de el.."
Ayer fuí al laberinto, con el!! Solamente con el!! y disfruté como un niño! sonreía! y fijaos que si tan poco me conocéis que sois capaces de pensar "habéis echo algo!!" a la hogera!! no te jode! ¬.¬ PUES NO! no hicimos nada! era un dia especial y solamente quería estar con la persona que más quiero! pasar un dia con esa persona, compartiendo risas y abrazos. Y me dijo una vez.. Lucharé por ti, me presentaré antes tus padres y les diré que eres lo que quiero, cueste lo que cueste..
Pero nunca será lo mismo.... Hasta el dia que me vuelva loco.. Y tenga mi primera explosión jajaja. Espero que nunca llegue a ese extremo.. En fin No quiero alargar mas esto.. Alfin y al cabo no tiene sentido.
Este soy yo. Mi verdadero yo, un chico frío, calculador y desconfiado.
miércoles, 18 de abril de 2012
Stich, bendito Stich..
Hoy actualizo desde mi portátil, estirado en la cama, con la ventana abierta. Y a pesar de no tener un gran paisaje, puedo apreciar el aire que corre, con solo eso ya puedo relajarme y pensar... una vez mas.
Han cambiado tantas cosas... Yo pienso que todos los cambios fueron en vano, nada es suficiente, nunca tengo un basta, nunca me conformo con algo, como un niño pequeño que quiere mas y mas... Sin valorar lo que ya tiene.
No soy feliz, tal vez, no es que me conforme con lo que ya tengo, es que no quiero tener lo que tengo directamente, sino quiero tener otras cosas. Cosas en las que sentir y decir "ahora si soy feliz, ahora si tengo lo que quiero." Desgraciadamente eso lo tube y lo perdí jajaja.
"no quiero hacerlo contigo porque sería extraño para mi"
Bendita frase... me hace pensar una y otra vez, no me dolió, pero si me hizo pensar mucho. Conclusión que saqué.. Me estás empezando a olvidar.. :) estas empezando a pasar página poco a poco sin que te des cuenta. Y no me entristezco, sino todo lo contrario, podría alegrarme.. Al menos uno de nosotros dos lograría pasar página jajajaja :) (suspiro) Las cosas.. seguirán cambiando.. no a mejor ni a peor, sino diferente.
No quiero que nadie me haga de psicólogo/a, no quiero oir las frases que ya me se. Quiero que el tiempo vaya pasando, para que el dolor vaya suavizándose.. hasta no sentir nada.
Me he fijado, tras pensar y pensar, en la estantería hay un peluche que me regalaste cuando cumplimos nuestro primer mes, el bendito Stich! jajaja y yo no lo he puesto ahí, porque yo lo guardé.. Pero esta vez, no pienso moverlo de ahí, porque me hará recordar lo que me hiciste aprender..
Aquí dejo un link de una banda sonora muy emotiva, me gusta mucho :)
http://www.youtube.com/watch?v=HERmagRo_1I&feature=related
Han cambiado tantas cosas... Yo pienso que todos los cambios fueron en vano, nada es suficiente, nunca tengo un basta, nunca me conformo con algo, como un niño pequeño que quiere mas y mas... Sin valorar lo que ya tiene.
No soy feliz, tal vez, no es que me conforme con lo que ya tengo, es que no quiero tener lo que tengo directamente, sino quiero tener otras cosas. Cosas en las que sentir y decir "ahora si soy feliz, ahora si tengo lo que quiero." Desgraciadamente eso lo tube y lo perdí jajaja.
"no quiero hacerlo contigo porque sería extraño para mi"
Bendita frase... me hace pensar una y otra vez, no me dolió, pero si me hizo pensar mucho. Conclusión que saqué.. Me estás empezando a olvidar.. :) estas empezando a pasar página poco a poco sin que te des cuenta. Y no me entristezco, sino todo lo contrario, podría alegrarme.. Al menos uno de nosotros dos lograría pasar página jajajaja :) (suspiro) Las cosas.. seguirán cambiando.. no a mejor ni a peor, sino diferente.
No quiero que nadie me haga de psicólogo/a, no quiero oir las frases que ya me se. Quiero que el tiempo vaya pasando, para que el dolor vaya suavizándose.. hasta no sentir nada.
Me he fijado, tras pensar y pensar, en la estantería hay un peluche que me regalaste cuando cumplimos nuestro primer mes, el bendito Stich! jajaja y yo no lo he puesto ahí, porque yo lo guardé.. Pero esta vez, no pienso moverlo de ahí, porque me hará recordar lo que me hiciste aprender..
Aquí dejo un link de una banda sonora muy emotiva, me gusta mucho :)
http://www.youtube.com/watch?v=HERmagRo_1I&feature=related
jueves, 12 de abril de 2012
Entrada número 102!!
Cada vez, el blog gana más valor para mi, nunca había escrito tanto! 102 entradas... se dice poco!
Y bueno, qué contar.. Casi siempre hablo de lo mismo, ojalá pudiera hablar de algo más positivo, más alegre, pero por el momento, lo muy positivo que puedo sacar, es que tengo gente que gracias a Dios me ayudan diariamente a salir de este pozo de sentimientos :) gracias!
El miércoles dejé a mi pareja, por una sencilla razón. Era demasiado especial para estar a mi lado, no merecía que le amargase con mis recuerdos, además no podía mentirle, hacerle daño.. Se merece cosas mucho mejores que yo. Vivo en el pasado, si, y por ello le perdí, sería básicamente una lección, pero no lo veo así cuando no aprendes de dicha lección. No he aprendido ni aprenderé, porque eso es algo que te lo hace ver el tiempo y lo afirmo gracias a la experiencia.
"La experiencia es un grado que se ha de valorar más." dijo un pensador negativo.
Por qué tenemos que ponernos melancólicos por cosas irreparables? Por qué tenemos que escuchar música que nos hace recordar el dolor? Eso que nos aporta? Más dolor?...
O nos hace mas fuertes... En fin, no lo sé.
tengo mi interior tan destrozado.. No voy a preocuparme en buscar el amor o preguntarme cuando vendrá. (que idiota soy, nunca lo hago -.-)
Voy a seguir como siempre, tal vez un poco más apagado, es normal digo yo. Con paciencia, sana sanita y pa'clase - me decian mis padres... hahahaha.
Cambiando de tema... He estado enfermo unos días y bueno, aún sigo algo "pocho" jeje un par de días más y como nuevo :) aah! también el jueves que viene ya empiezo mis clases en Vacarisses! Ay! bendita percusión...
No se que más decir... Ya volveré a actualizar cuando me encuentre algo mejor, jeje, y eso es todo amigos! :D
Y bueno, qué contar.. Casi siempre hablo de lo mismo, ojalá pudiera hablar de algo más positivo, más alegre, pero por el momento, lo muy positivo que puedo sacar, es que tengo gente que gracias a Dios me ayudan diariamente a salir de este pozo de sentimientos :) gracias!
El miércoles dejé a mi pareja, por una sencilla razón. Era demasiado especial para estar a mi lado, no merecía que le amargase con mis recuerdos, además no podía mentirle, hacerle daño.. Se merece cosas mucho mejores que yo. Vivo en el pasado, si, y por ello le perdí, sería básicamente una lección, pero no lo veo así cuando no aprendes de dicha lección. No he aprendido ni aprenderé, porque eso es algo que te lo hace ver el tiempo y lo afirmo gracias a la experiencia.
Por qué tenemos que ponernos melancólicos por cosas irreparables? Por qué tenemos que escuchar música que nos hace recordar el dolor? Eso que nos aporta? Más dolor?...
O nos hace mas fuertes... En fin, no lo sé.
tengo mi interior tan destrozado.. No voy a preocuparme en buscar el amor o preguntarme cuando vendrá. (que idiota soy, nunca lo hago -.-)
Voy a seguir como siempre, tal vez un poco más apagado, es normal digo yo. Con paciencia, sana sanita y pa'clase - me decian mis padres... hahahaha.
Cambiando de tema... He estado enfermo unos días y bueno, aún sigo algo "pocho" jeje un par de días más y como nuevo :) aah! también el jueves que viene ya empiezo mis clases en Vacarisses! Ay! bendita percusión...
No se que más decir... Ya volveré a actualizar cuando me encuentre algo mejor, jeje, y eso es todo amigos! :D
lunes, 26 de marzo de 2012
El gran golpe.
Esto no me lo esperaba.. Cometer locuras por la persona que quieres, con el tiempo te das cuenta, que en la mayoría de veces no funciona.
Ayer mientras estaba en el voluntariado de Arena, me "derrumbé" por una série de cosas.. cúmulos que tenía dentro de mi y que necesitaban salir. Mis compañeros me apoyaron y me dieron posibles soluciones, pero ahora veo que ninguna valdría la pena, no me queda más remedio que seguir mi camino y dejar de esperar.
Un gran golpe me llevé hoy..
Hoy me dí cuenta, que aún así en la situación en que estamos, no lo darías todo. Yo si lo hice de nuevo aún así estando en una situación muy comprometedora. Al menos me fuiste sincero y me dijiste en pocas palabras que en mi lugar no harías lo que yo hice en el Besós..
Me ha dolido mucho, pero siempre digo que de los golpes se aprende, asi que no volveré a cometer el mismo error ni hacer daño a la persona que ahora está conmigo, porque lo que hice contigo.. no lo haría con nadie más..
No guardo rencor, ni cabreos. A estas alturas no hay razón de molestias.. Tan solo me paro a pensar "que coño he echo.." nada valió la pena..
Me levanto de nuevo, suspiro después de al fin soltar algunas lágrimas que tenía acumuladas y digo "me queda aún mucho por demostrar a otras personas.."
Ahora veo claro lo que tengo que hacer y es exactamente lo que haré.
Me cago en Dios! como duelen estos golpes! jajaja, hay que verlo todo positivo, tragar y seguir adelante.
Mensaje a mi actual pareja: Puede que no seas mi pareja de toda la vida, puede que todo acabe mañana mismo o dentro de X tiempo, pero quiero que recuerdes lo que te dije, vive el momento con la persona que quieres y no te pienses si quieres abrazarla o besarla, hazlo y punto, porque mañana ya será tarde y te castigarás a ti mismo por no haberlo echo :)
Gracias a las personas que siguen este blog y las que se preocupan por mi. Seguiré adelante! JUAS!
Ayer mientras estaba en el voluntariado de Arena, me "derrumbé" por una série de cosas.. cúmulos que tenía dentro de mi y que necesitaban salir. Mis compañeros me apoyaron y me dieron posibles soluciones, pero ahora veo que ninguna valdría la pena, no me queda más remedio que seguir mi camino y dejar de esperar.
Un gran golpe me llevé hoy..
Me ha dolido mucho, pero siempre digo que de los golpes se aprende, asi que no volveré a cometer el mismo error ni hacer daño a la persona que ahora está conmigo, porque lo que hice contigo.. no lo haría con nadie más..
No guardo rencor, ni cabreos. A estas alturas no hay razón de molestias.. Tan solo me paro a pensar "que coño he echo.." nada valió la pena..
Me levanto de nuevo, suspiro después de al fin soltar algunas lágrimas que tenía acumuladas y digo "me queda aún mucho por demostrar a otras personas.."
Ahora veo claro lo que tengo que hacer y es exactamente lo que haré.
Me cago en Dios! como duelen estos golpes! jajaja, hay que verlo todo positivo, tragar y seguir adelante.
Mensaje a mi actual pareja: Puede que no seas mi pareja de toda la vida, puede que todo acabe mañana mismo o dentro de X tiempo, pero quiero que recuerdes lo que te dije, vive el momento con la persona que quieres y no te pienses si quieres abrazarla o besarla, hazlo y punto, porque mañana ya será tarde y te castigarás a ti mismo por no haberlo echo :)
Gracias a las personas que siguen este blog y las que se preocupan por mi. Seguiré adelante! JUAS!
lunes, 19 de marzo de 2012
Esperandote.
Me levanto cada mañana, mirando el reloj, el techo y un suspiro que me da una pequeña fuerza para afrontar el nuevo dia. Siempre me pregunto en ese momento, que estarás haciendo.
Entonces es cuando me vienen escenas tontas como por ejemplo "misil predator!!" y ahora dirás "dishh!" y ahora se que te reirás! jajajaja. La única persona que conozco y confio.. Se tarda años en ganar ese tipo de confianza irrompible y saber, que harás, como reaccionarias, cuales son tus gustos exactos, saber cada punto de ti através de años conociéndonos, todo un privilegio...
Ayer mis compañeros se quedaron observándome, susurrando entre ellos, diciendo que no era el mismo, donde diablos estaba el Jose que conocen!? jajajaja... mi respuesta fue "me viene a rachas..." y lo que realmente sentía.. "es como estar en un gran palacio, solo, sin compartirlo con nadie.."
Me siento tan perdido.. vivir el día a día me hace perder aun más el camino que voy retomando. Es algo difícil de explicar y que pocas personas podrían entenderme, cuando algo que quieres te es arrebatado de la noche a la mañana sin más. Es un golpe que siempre quedará marcado en mi memoria como lección y en mi corazón como dolor...
Sigo y seguiré soñando en cosas imposibles aún. En cosas que mi felicidad sería completa, volver a vivir esos momentos únicos.. Cuando abro mi corazón es cuando me vuelvo frío y malo con la gente, lo cierro de golpe y finjo que no pasa nada, que todo va bien y como dije al principio.. "me viene a rachas.."
Este es mi último año como percusionista, más bien, cuando se acabe el curso dejaré todas las bandas en las que estoy, olvidaré que he sido percusionista, buscaré otros caminos y me las apañaré como pueda, como de costumbre. Ya he hablado con la gente y bueno, como era de esperar no se lo tomaron bien.. Pero es algo que he pensado y meditado durante meses y creo que para mi, es lo correcto a largo plazo. No puedo dedicarme toda mi vida a esto.. ya he cumplido mis 10 años dando guerra al tambor, hay que buscar nuevas cosas :)
Siempre te estaré esperando, el tiempo que haga falta.. "coxitoh.. oix oix oix.. jejejeje" ^.^
Entonces es cuando me vienen escenas tontas como por ejemplo "misil predator!!" y ahora dirás "dishh!" y ahora se que te reirás! jajajaja. La única persona que conozco y confio.. Se tarda años en ganar ese tipo de confianza irrompible y saber, que harás, como reaccionarias, cuales son tus gustos exactos, saber cada punto de ti através de años conociéndonos, todo un privilegio...
Ayer mis compañeros se quedaron observándome, susurrando entre ellos, diciendo que no era el mismo, donde diablos estaba el Jose que conocen!? jajajaja... mi respuesta fue "me viene a rachas..." y lo que realmente sentía.. "es como estar en un gran palacio, solo, sin compartirlo con nadie.."Me siento tan perdido.. vivir el día a día me hace perder aun más el camino que voy retomando. Es algo difícil de explicar y que pocas personas podrían entenderme, cuando algo que quieres te es arrebatado de la noche a la mañana sin más. Es un golpe que siempre quedará marcado en mi memoria como lección y en mi corazón como dolor...
Sigo y seguiré soñando en cosas imposibles aún. En cosas que mi felicidad sería completa, volver a vivir esos momentos únicos.. Cuando abro mi corazón es cuando me vuelvo frío y malo con la gente, lo cierro de golpe y finjo que no pasa nada, que todo va bien y como dije al principio.. "me viene a rachas.."
Este es mi último año como percusionista, más bien, cuando se acabe el curso dejaré todas las bandas en las que estoy, olvidaré que he sido percusionista, buscaré otros caminos y me las apañaré como pueda, como de costumbre. Ya he hablado con la gente y bueno, como era de esperar no se lo tomaron bien.. Pero es algo que he pensado y meditado durante meses y creo que para mi, es lo correcto a largo plazo. No puedo dedicarme toda mi vida a esto.. ya he cumplido mis 10 años dando guerra al tambor, hay que buscar nuevas cosas :)
Siempre te estaré esperando, el tiempo que haga falta.. "coxitoh.. oix oix oix.. jejejeje" ^.^
martes, 6 de marzo de 2012
Luchar, aun que duela
En esta vida si no luchamos por lo que queremos para que estamos aquí? si no lo hiciesemos no tendría sentido nuestra existéncia, la gran mayoría de personas cuando escuchan esta frase, llegan a entenderlas pero el significado pocas la conocen, otras lo intentan pero caen rendidas...
Yo, solamente yo conoceré y he conocido lo que es realmente luchar por seguir adelante, toda mi vida ha sido luchar y luchar sin parar, si me caigo mierda! que me pisan, no puedo dejar de caer una tras de otra, conozco tácticas para levantarse y que nadie se entere de que te has hecho daño, esto conlleva años de práctica... Vale, si, me han pisado y duele pero la fuerza del interior hace que te levantes día a día y siempre con una sonrisa, es la mejor manera de sobrellevarlo, no digo que no llore ni nada, aquí todos somos humanos y tenemos lagrimas, tan solo que de cada golpe se hace un callo que resiste a tal impacto.
Tú gran valioso compañero quien creo que más valora mi vida que cualquier otra persona, me has dado mucha fuerza para seguir, depositaste mucha confianza en que yo podía hacer todo lo que quisiera, pero que se lo va a ser, era muy negado, un terco e "immaduro" que ha sufrido tanto que ha estado apunto de rendirse y llevarse consigo mismo su alma y descanzar en paz. Tú me hiciste cambiar, me hiciste pensar y reaccionar y te lo agradezco :) no encontraré a nadie como tu...
Ahora que me he ido un poco de las ramas, quería retomar a lo que yo quería expresar, supongo que no lo hago tan bien pero bueno, es algo qe tu ves una manera de expresar lo que sientes...
Admito que he llegadoa enamorarme, pero algo al que llamaremos "bicho" quiso que nos alejasemos, este bicho seguirá rondandome, haciendome cada vez la vida imposible, pero no, no lo permitiré, seguiré luchando, y sabes por que? por que ahora tengo un motivo fijo y claro por el que luchar, y es por ti.
Nunca he estado comodo con alguien, nunca he estado tan feliz como lo fuí contigo, y por ello lucharé por estar a tu lado, cueste lo que cueste. No me importa con quien estes en ese momento, pero hay un dicho "lo bueno se hace esperar" y tu eres lo bueno de mi cuestión.
Puf, tengo tantas cosas en la cabeza que va a explotar... en fin... este es un trozo solamente...
Yo, solamente yo conoceré y he conocido lo que es realmente luchar por seguir adelante, toda mi vida ha sido luchar y luchar sin parar, si me caigo mierda! que me pisan, no puedo dejar de caer una tras de otra, conozco tácticas para levantarse y que nadie se entere de que te has hecho daño, esto conlleva años de práctica... Vale, si, me han pisado y duele pero la fuerza del interior hace que te levantes día a día y siempre con una sonrisa, es la mejor manera de sobrellevarlo, no digo que no llore ni nada, aquí todos somos humanos y tenemos lagrimas, tan solo que de cada golpe se hace un callo que resiste a tal impacto.
Tú gran valioso compañero quien creo que más valora mi vida que cualquier otra persona, me has dado mucha fuerza para seguir, depositaste mucha confianza en que yo podía hacer todo lo que quisiera, pero que se lo va a ser, era muy negado, un terco e "immaduro" que ha sufrido tanto que ha estado apunto de rendirse y llevarse consigo mismo su alma y descanzar en paz. Tú me hiciste cambiar, me hiciste pensar y reaccionar y te lo agradezco :) no encontraré a nadie como tu...
Ahora que me he ido un poco de las ramas, quería retomar a lo que yo quería expresar, supongo que no lo hago tan bien pero bueno, es algo qe tu ves una manera de expresar lo que sientes...
Admito que he llegadoa enamorarme, pero algo al que llamaremos "bicho" quiso que nos alejasemos, este bicho seguirá rondandome, haciendome cada vez la vida imposible, pero no, no lo permitiré, seguiré luchando, y sabes por que? por que ahora tengo un motivo fijo y claro por el que luchar, y es por ti.
Nunca he estado comodo con alguien, nunca he estado tan feliz como lo fuí contigo, y por ello lucharé por estar a tu lado, cueste lo que cueste. No me importa con quien estes en ese momento, pero hay un dicho "lo bueno se hace esperar" y tu eres lo bueno de mi cuestión.
Puf, tengo tantas cosas en la cabeza que va a explotar... en fin... este es un trozo solamente...
martes, 28 de febrero de 2012
Sacrificio.
Por primera vez, recurro a la mágia para salvarle el pellejo a alguien... Por primera vez.. doy mi alma, mi energia, mi espiritu a cambio de que dicha persona sane completamente. Recurro a la magia de personas anónimas que han echo esto muy pocas veces y harán exepción conmigo por que vieron y notaron como me sentia, hoy he tomado una decisión que llevaba pensando mucho tiempo, no me echaré atrás.
Posteriormente me da exactamente igual las consecuencias que puedan conllevar, me da igual si tal persona ya no quiere nada conmigo o si se va a otro pais a vivir, tan solo quiero que se cure.. que tenga una segunda oportunidad, porque se la merece. No creo demasiado en estas cosas la verdad, pero de la esperanza se vive y voy a volcar gran parte de esa esperanza en la mágia. Despues de que pase todo este lio, NO querré saber nada de lo sucedido, hay una frase que dice.. "más vale una vida contigo e ir al infierno, que una vida sin ti e ir al cielo" en parte cumpliré ese dicho jajaja, las llamas me esperan, pero sin ti, claro..
(momento de sinceridad)
Como bien dijiste, tu tienes la fortaleza, tu eres y serás el fuerte, además que no me hacen falta pruebas para verlo, losé, siento que es cierto. Pero yo no tengo ese gran don, y como te dije en su momento NUNCA te voy a olvidar, por muchos comentarios o frases que diga o digan. Para que iba a mentir ahora, en el blog siempre escribo lo que siento. Puedo conocer más personas, puedo hacer miles de cosas, pero mi mente siempre me tortura, siempre me dice que deje de engañarme que deje de ser quien no soy y por una sola vez le haré caso, NO quiero finguir más!! mucha gente quería que me quitase la coraza, pues toma! me quito la coraza!! miradme! AHORA soy jose! el que siente, el que valora cada minúsculo de vida y ansia ser feliz con una persona que por una puta circumstancia no lo soy. Ahora sabeis lo que pienso? que hago el ridiculo ya para empezar con lo primero que he escrito, NO pretendo dar pena, YO tengo esperanza aún y comoh te dije desde un principio NO la perdería, sigo sin perderla! recurriré hasta al puto micky mouse con su puta misteriosa micky herramienta para que te cures!! imaginate las esperanzas que tengo que creo ya en cosas que nisiquiera existen...
tubiste cojones de olvidarme.. ole!! eso era lo que yo quería, no quería verte sufrir por que eso me retumbaba a mi y me obligaria ir al psicologo! Pero yo me quedo atrás y no me voy por vencido.
Por que no dirijo la banda? Por que estoy psicologicamente mal e incapacitado para hacerlo! Por eso mi compañero o nuestro compañero me dió la mano y sigue por mi, aunque lo llevamos los dos, prefiero que lo haga él por como estoy yo. No puedo tomar una responsabilidad que cuando estaba contigo si podia..
¿y por que podia estando contigo? fácil!! por que tu eras mi pilar, mi apoyo central, lo eras todo para mi, y gracias a ti yo podia seguir adelante con la banda..
La verdad es que no podía más.. Necesitaba decir todo eso.. Ya no tengo la paciencia de antes, es cierto, pero sigo siendo el de antes por mucha coraza que tenga.. AHORA me la quito y soy asi, que sufra o no es mi problema, por eso me pongo la coraza, no? para "pasar página" pero no.. enrealidad me ponía la coraza para buscar soluciones como lo que dije.. sin sufrir al pronunciar tu nombre.. Simplemente por eso me puse la coraza, por nada más.
En fin... Ahora mismo me siento tan vacio.. Como una mierda enlatada que nadie te compra, Por el simple echo que eres mierda, si fueses una chuche ni se lo piensan. vv' sigo jodidamente enamorado..
Me niego a este echo.. me niego a ver más la realidad y voy a saltarme las normas por que todo lo que nos rodea.. es injusto.. y desde el corazon (cambiado de tema) voy a eliminar a gente de mi vida y voy a luchar yo solo por lo imposible y por muchos me dirian que estoy loco, lucharé una vez más.. Y esta vez por algo que sinceramente nose si saldrá bien o no.. xD pero lo haré por ti, por que te lo mereces.. cada segundo que he pasé y he pasado contigo.. en fin lo daria todo por volverlo a repetir.. aunque sea un solo dia contigo.. tan solo uno.. y como siempre me decias.. "no me beses tanto y abrazame más".. xD Ese dia tan solo haria abrazarte... Uff.. dejo ya de escribir xD a lavarme la cara, respirar y centrarme en mis planes.
Posteriormente me da exactamente igual las consecuencias que puedan conllevar, me da igual si tal persona ya no quiere nada conmigo o si se va a otro pais a vivir, tan solo quiero que se cure.. que tenga una segunda oportunidad, porque se la merece. No creo demasiado en estas cosas la verdad, pero de la esperanza se vive y voy a volcar gran parte de esa esperanza en la mágia. Despues de que pase todo este lio, NO querré saber nada de lo sucedido, hay una frase que dice.. "más vale una vida contigo e ir al infierno, que una vida sin ti e ir al cielo" en parte cumpliré ese dicho jajaja, las llamas me esperan, pero sin ti, claro..
(momento de sinceridad)
Como bien dijiste, tu tienes la fortaleza, tu eres y serás el fuerte, además que no me hacen falta pruebas para verlo, losé, siento que es cierto. Pero yo no tengo ese gran don, y como te dije en su momento NUNCA te voy a olvidar, por muchos comentarios o frases que diga o digan. Para que iba a mentir ahora, en el blog siempre escribo lo que siento. Puedo conocer más personas, puedo hacer miles de cosas, pero mi mente siempre me tortura, siempre me dice que deje de engañarme que deje de ser quien no soy y por una sola vez le haré caso, NO quiero finguir más!! mucha gente quería que me quitase la coraza, pues toma! me quito la coraza!! miradme! AHORA soy jose! el que siente, el que valora cada minúsculo de vida y ansia ser feliz con una persona que por una puta circumstancia no lo soy. Ahora sabeis lo que pienso? que hago el ridiculo ya para empezar con lo primero que he escrito, NO pretendo dar pena, YO tengo esperanza aún y comoh te dije desde un principio NO la perdería, sigo sin perderla! recurriré hasta al puto micky mouse con su puta misteriosa micky herramienta para que te cures!! imaginate las esperanzas que tengo que creo ya en cosas que nisiquiera existen...
tubiste cojones de olvidarme.. ole!! eso era lo que yo quería, no quería verte sufrir por que eso me retumbaba a mi y me obligaria ir al psicologo! Pero yo me quedo atrás y no me voy por vencido.Por que no dirijo la banda? Por que estoy psicologicamente mal e incapacitado para hacerlo! Por eso mi compañero o nuestro compañero me dió la mano y sigue por mi, aunque lo llevamos los dos, prefiero que lo haga él por como estoy yo. No puedo tomar una responsabilidad que cuando estaba contigo si podia..
¿y por que podia estando contigo? fácil!! por que tu eras mi pilar, mi apoyo central, lo eras todo para mi, y gracias a ti yo podia seguir adelante con la banda..
La verdad es que no podía más.. Necesitaba decir todo eso.. Ya no tengo la paciencia de antes, es cierto, pero sigo siendo el de antes por mucha coraza que tenga.. AHORA me la quito y soy asi, que sufra o no es mi problema, por eso me pongo la coraza, no? para "pasar página" pero no.. enrealidad me ponía la coraza para buscar soluciones como lo que dije.. sin sufrir al pronunciar tu nombre.. Simplemente por eso me puse la coraza, por nada más.
En fin... Ahora mismo me siento tan vacio.. Como una mierda enlatada que nadie te compra, Por el simple echo que eres mierda, si fueses una chuche ni se lo piensan. vv' sigo jodidamente enamorado..
Me niego a este echo.. me niego a ver más la realidad y voy a saltarme las normas por que todo lo que nos rodea.. es injusto.. y desde el corazon (cambiado de tema) voy a eliminar a gente de mi vida y voy a luchar yo solo por lo imposible y por muchos me dirian que estoy loco, lucharé una vez más.. Y esta vez por algo que sinceramente nose si saldrá bien o no.. xD pero lo haré por ti, por que te lo mereces.. cada segundo que he pasé y he pasado contigo.. en fin lo daria todo por volverlo a repetir.. aunque sea un solo dia contigo.. tan solo uno.. y como siempre me decias.. "no me beses tanto y abrazame más".. xD Ese dia tan solo haria abrazarte... Uff.. dejo ya de escribir xD a lavarme la cara, respirar y centrarme en mis planes.
viernes, 24 de febrero de 2012
En estos últimos dias...
Llevo algo de tiempo sin contar nada, tenia pensado actualizar hace tiempo, pero cuando me ponia al ordenador me negaba hacerlo por temo a rayarme más aún.
Ayer pasé un dia muy duro.. Uno de mis mejores amigos se enamoró de mi.. y pasó justamente por lo que pasé yo.. No siento nada por el.. no quiero verle sufrir y la verdad nose que hacer.. se estiró en mi cama y yo me senté al lado de el mirandole, observandome a mi mismo en tiempos pasados y pensando.. "asi me sentia yo.." quería animarle.. pero no encontraba nada por hacerlo..
Me da mucha rabia que la gente me diga "dale una oportunidad" YO si se darle o no. en estos casos no puedo dársela, no quiero que viva una mentira y me conozco, no surgiria nada en mi.
Genial!! increible!! olvidando a mi ex y ahora mi mejor amigo enamorado de mi, ya tenia suficiente con lo primero.. v.v' y nada, a seguir adelante, a pesar de todo SIGO sin perder mi esperanza, mi mision. Sigo adelante.
Ahora veo que mi protector me ha defraudado, una vez un amigo invisible me dijo.. "no entiendo por que las personas quereis ser algo que no sois, con solamente ser personas, ya lo teneis todo! ojalá fuese como vosotros.." A lo que me dió a entender que mi protector era un falsante.. Sigo meditando esas palabras que dijo y cada dia que pasa le doy más la razon, quizá el temor me hace no creerlo, cada persona necesita algo en que creer.. en fin..
Cada vez más gente en el planeta.. cada vez, más gente en soledad..
Ayer pasé un dia muy duro.. Uno de mis mejores amigos se enamoró de mi.. y pasó justamente por lo que pasé yo.. No siento nada por el.. no quiero verle sufrir y la verdad nose que hacer.. se estiró en mi cama y yo me senté al lado de el mirandole, observandome a mi mismo en tiempos pasados y pensando.. "asi me sentia yo.." quería animarle.. pero no encontraba nada por hacerlo..Me da mucha rabia que la gente me diga "dale una oportunidad" YO si se darle o no. en estos casos no puedo dársela, no quiero que viva una mentira y me conozco, no surgiria nada en mi.
Genial!! increible!! olvidando a mi ex y ahora mi mejor amigo enamorado de mi, ya tenia suficiente con lo primero.. v.v' y nada, a seguir adelante, a pesar de todo SIGO sin perder mi esperanza, mi mision. Sigo adelante.
Ahora veo que mi protector me ha defraudado, una vez un amigo invisible me dijo.. "no entiendo por que las personas quereis ser algo que no sois, con solamente ser personas, ya lo teneis todo! ojalá fuese como vosotros.." A lo que me dió a entender que mi protector era un falsante.. Sigo meditando esas palabras que dijo y cada dia que pasa le doy más la razon, quizá el temor me hace no creerlo, cada persona necesita algo en que creer.. en fin..
Cada vez más gente en el planeta.. cada vez, más gente en soledad..
lunes, 20 de febrero de 2012
escrituras enterradas...
Te decía que te amaba solo a ti,Te dije que te haría tan feliz...
Me reí cuando yo te ví llorar,
El principio de una historia sin final...
Te prometí un mundo nuevo y me creiste...
Te prometí la luna y el cielo perdiste..
Confundí la mentira y la verdad,
confundí la prioridad de amigo con el de amor...
viernes, 10 de febrero de 2012
viaje de ida y vuelta...
Cruzando oceanos enteros... desiertos.. que parecian que nunca acabarian... al borde de la muerte.. con la única meta... mi hogar, mi familia, mi esposa, mis hijos...
Pero se hace tan dificil.. cuando estás solo, sin nadie a tu lado para decirte.. "VAMOS JOSE!! LEVANTATE TU PUEDES.." sediento y hambriento... sigo adelante con mi única motivacion y mas importante.. mis seres queridos..
Se hace de noche.. cada vez mas oscuro.. mas frío, muchissimo..
las arenas tan ardientes se comvierten en bloques de hielo y empiezo a temblar.. de frío, de miedo, de... soledad.. con los pocos recursos que tengo puedo hacer poca cosa.. lo único que tengo de que preocuparme.. es de no olvidarme de respirar y de seguir con vida.
Decido descansar.. me tumbo y sin darme cuenta.. quedo inconsciente, logro soñar!.. mi tripulación.. antes.. mucho antes de caer en este infierno.. estaba con mi tripulación navegando.. pues varios piratas nos atacaron sin piedad.. amigos de la infancia.. hermanos.. críos.. todos muertos.. el unico superviviente.. YO.
Me despierto! muy asustado, desorientado... consigo levantarme.. con los ojos cegados, las piernas temblando por falta de fuerzas.. logro observar.. un gran manto de arena por recorrer.. será imposible.. Dios... o quien esté allá arriba observandome.. ayudame a salir de este infierno...
No podia caminar mas... así que me dí por vencido.. tumbandome en aquellas arenas tan ardientes.. aquel sol tan temible y abrasador junto con aquel viento ardiente que apenas lograba notar...
Cerré los ojos de cansancio.. con la boca seca.. la piel recubierta de arena. Dicen que cuando vas a morir, todo lo que has vivido pasa por tu cabeza en segundos..
Pues es verdad, un recuerdo que olvidé, mucho aprecio le tube.. los cambios de los años te hacen olvidar y cambiar. Recordé una escena.. de mi primer amigo.. otra de mi primer amor.. el nacimiento de mis hijos.. la muerte de seres queridos.. etc..
El que más me impactó.. Mi primer accidente, que a segundos de morir, logré recordar una voz diciendo.. "vuelve jose... te necesitamos! por favor no te vayas!! luchaa!!"
Pues esa voz estaba resonando en mi cabeza, una y otra vez.. y yo.. desorientado, acariciando la muerte.. cansado y destrozado no tenia fuerzas para luchar pero... en ese momento no era la fuerza bruta quien dependia para resistir en la vida.. sino la fuerza de voluntad y las ganas de vivir, por eso.. no mi cuerpo, no mi corazon.. sino mi alma y mente.. interiormente algo me decia que aqui no podia morir, que no estaba destinado a morir aqui...
Pues enrealidad era todo una farsa.. todo el desierto... ahora que pienso.. como he podido a parar a un desierto.. despues de estar en un oceano?
De la vida y la muerte estaba colgando de un hilo.. quedado en coma en un hospital.. despues de la masacre del barco.. el único superviviente.. desperté del coma en el cuarto de un hospital.. desorientado.. sediento.. sudando.. y quien estaba ami lado... mi esposa durmiendo con varios pañuelos desgastados de aver llorando tanto.. cogí su mano con mi mano estando estirado en aquella camilla tan comoda.. ella suspiró y levantó la cabeza lentamente.. abriendo aquellos ojos tan inocentes.. tan sufridos.
Fin
Pero se hace tan dificil.. cuando estás solo, sin nadie a tu lado para decirte.. "VAMOS JOSE!! LEVANTATE TU PUEDES.." sediento y hambriento... sigo adelante con mi única motivacion y mas importante.. mis seres queridos..
Se hace de noche.. cada vez mas oscuro.. mas frío, muchissimo..
las arenas tan ardientes se comvierten en bloques de hielo y empiezo a temblar.. de frío, de miedo, de... soledad.. con los pocos recursos que tengo puedo hacer poca cosa.. lo único que tengo de que preocuparme.. es de no olvidarme de respirar y de seguir con vida.
Decido descansar.. me tumbo y sin darme cuenta.. quedo inconsciente, logro soñar!.. mi tripulación.. antes.. mucho antes de caer en este infierno.. estaba con mi tripulación navegando.. pues varios piratas nos atacaron sin piedad.. amigos de la infancia.. hermanos.. críos.. todos muertos.. el unico superviviente.. YO.
Me despierto! muy asustado, desorientado... consigo levantarme.. con los ojos cegados, las piernas temblando por falta de fuerzas.. logro observar.. un gran manto de arena por recorrer.. será imposible.. Dios... o quien esté allá arriba observandome.. ayudame a salir de este infierno...
No podia caminar mas... así que me dí por vencido.. tumbandome en aquellas arenas tan ardientes.. aquel sol tan temible y abrasador junto con aquel viento ardiente que apenas lograba notar...
Cerré los ojos de cansancio.. con la boca seca.. la piel recubierta de arena. Dicen que cuando vas a morir, todo lo que has vivido pasa por tu cabeza en segundos..
Pues es verdad, un recuerdo que olvidé, mucho aprecio le tube.. los cambios de los años te hacen olvidar y cambiar. Recordé una escena.. de mi primer amigo.. otra de mi primer amor.. el nacimiento de mis hijos.. la muerte de seres queridos.. etc..
El que más me impactó.. Mi primer accidente, que a segundos de morir, logré recordar una voz diciendo.. "vuelve jose... te necesitamos! por favor no te vayas!! luchaa!!"
Pues esa voz estaba resonando en mi cabeza, una y otra vez.. y yo.. desorientado, acariciando la muerte.. cansado y destrozado no tenia fuerzas para luchar pero... en ese momento no era la fuerza bruta quien dependia para resistir en la vida.. sino la fuerza de voluntad y las ganas de vivir, por eso.. no mi cuerpo, no mi corazon.. sino mi alma y mente.. interiormente algo me decia que aqui no podia morir, que no estaba destinado a morir aqui...
Pues enrealidad era todo una farsa.. todo el desierto... ahora que pienso.. como he podido a parar a un desierto.. despues de estar en un oceano?
De la vida y la muerte estaba colgando de un hilo.. quedado en coma en un hospital.. despues de la masacre del barco.. el único superviviente.. desperté del coma en el cuarto de un hospital.. desorientado.. sediento.. sudando.. y quien estaba ami lado... mi esposa durmiendo con varios pañuelos desgastados de aver llorando tanto.. cogí su mano con mi mano estando estirado en aquella camilla tan comoda.. ella suspiró y levantó la cabeza lentamente.. abriendo aquellos ojos tan inocentes.. tan sufridos.
Fin
domingo, 29 de enero de 2012
Hablando desde dentro.
Són las 1:56H de la mañana. Nosé que escribir la verdad jajaja, pero tenia ganas de decir algo en el blog, es por la noche cuando más pienso en las cosas, generalmente en el pasado. Ahora en plena oscuridad.. con la luz de la pantalla, las pequeñas lets del router al lado, veo fotos tuyas con esos animales que, la verdad nunca me llamaron la atención y bueno, he sonreido.. han pasado... cuanto.. 6 meses? pff.. como pasa el tiempo... y todo sigue igual para mi, cuando cambias una cosa bien, mil se ponen mal.
He conocido a mucha gente nueva, todos del montón, no hay ninguno que deslumbre, no hay ninguno con aquella mirada que tenias tu.. de libertad, de bondad, de alegria. todos estan corruptos por la moda, el fisico, influencias en general de personas con falta de personalidad...
Como diablos salgo de esta!!! como!!! uu'.. admito que ya no es tan doloroso como antes, ni tan dramático, pero es cuando veo a la gente que voy conociendo me doy mas asco a mi mismo..
sigo sin estar bien, tal vez tenga un par de dias positivos, pero mi forma de pensar sigue sin cambiar, aun me noto mal, joder... como se lo hará la gente para olvidar, lo más fuerte de todo, es que se como hacerlo!! se como pasar pagina, lo hago! y no hay resultado! no funciona apenas! noto que me quedo atrás, demasiado atrás, unos reaciendo su vida y yo finguiendo que todo va bien, nisiquiera se que poner en el blog ya, siempre es lo mismo, lo hubiera cerrado hace tiempo si lo hubiese creado yo. Aunque de vez en cuando es bueno soltar lo que pienso, al fin y al cabo es, para mi, un "diario" teoricamente personal. Me da cosa que haya gente leyendo la verdad xD... no me siento muy cómodo escribiendo.
Nose si serán imaginaciones mias, pero la gente o me trata de tonto o es que soy yo que analizo demasiado las palabras cuando me hablan y sobretodo lo que más odio es que me oculten cosas.... Me toca más que los cojones, por lo que he notado, mi regreso no ha servido de nada, hay más ocultaciones, hay más minas de dolor que en la misma guerra, en mi regreso he notado que la gente ha cambiado conmigo, ya nada es como antes, ahora todo es mucho más frio... es quizá lo que he destruido a mi paso alejandome? o es que la gente a cambiado porque si? no lo se.. pero la verdad, me arrepiento de haver vuelto...
te pedí ayuda viejo amigo, quise tu ayuda.. madito falso engreido... yo te ayudé y moví rocas enteras por ti, ahora cuando yo he necesitado tu ayuda, acudiendo a ti y pidiendote porfavor, la unica palabra que se me ha quedado de ti es: "Adiós", Hay situaciones y situaciones, para estas cosas soy muy rencoroso, pues a eso lo considero "traición" y más cuando en su dia fuiste mi mano derecha.. siempre ibas conmigo y te ayudaba en todo lo que podia.. En fin. Que te den :) con todo mi cariño, he puesto la cruz por ti, clavada en tu frente. Yo tambien se jugar a ser falso, asi que cuando te vea, jugaremos y finjiremos que todo va de puta madre, y cuando vengas seré un verdadero cabron contigo, vas a sufrir el doble que yo he sufrido maldita mierda enana. De nuevo repito, con todo mi cariño :)
Para finalizar, si la gente me oculta cosas que quizá debería saber, yo tambien se ocultar y luego decir "aah! perdona es que no he caido, o es que no me he acordado" y asi todos felices, queréis jugar a vuestros juegos? está bien, jugaremos, quien pierda se va a la puta mierda y quien gane que siga jugando, por que la vida es un circulo de historias que se repiten una y otra vez. Llega un momento.. en que ya te sabes el guión.. que haces pues? simple... te pudres y sigues!
He conocido a mucha gente nueva, todos del montón, no hay ninguno que deslumbre, no hay ninguno con aquella mirada que tenias tu.. de libertad, de bondad, de alegria. todos estan corruptos por la moda, el fisico, influencias en general de personas con falta de personalidad...
Como diablos salgo de esta!!! como!!! uu'.. admito que ya no es tan doloroso como antes, ni tan dramático, pero es cuando veo a la gente que voy conociendo me doy mas asco a mi mismo..
Nose si serán imaginaciones mias, pero la gente o me trata de tonto o es que soy yo que analizo demasiado las palabras cuando me hablan y sobretodo lo que más odio es que me oculten cosas.... Me toca más que los cojones, por lo que he notado, mi regreso no ha servido de nada, hay más ocultaciones, hay más minas de dolor que en la misma guerra, en mi regreso he notado que la gente ha cambiado conmigo, ya nada es como antes, ahora todo es mucho más frio... es quizá lo que he destruido a mi paso alejandome? o es que la gente a cambiado porque si? no lo se.. pero la verdad, me arrepiento de haver vuelto...
te pedí ayuda viejo amigo, quise tu ayuda.. madito falso engreido... yo te ayudé y moví rocas enteras por ti, ahora cuando yo he necesitado tu ayuda, acudiendo a ti y pidiendote porfavor, la unica palabra que se me ha quedado de ti es: "Adiós", Hay situaciones y situaciones, para estas cosas soy muy rencoroso, pues a eso lo considero "traición" y más cuando en su dia fuiste mi mano derecha.. siempre ibas conmigo y te ayudaba en todo lo que podia.. En fin. Que te den :) con todo mi cariño, he puesto la cruz por ti, clavada en tu frente. Yo tambien se jugar a ser falso, asi que cuando te vea, jugaremos y finjiremos que todo va de puta madre, y cuando vengas seré un verdadero cabron contigo, vas a sufrir el doble que yo he sufrido maldita mierda enana. De nuevo repito, con todo mi cariño :)
Para finalizar, si la gente me oculta cosas que quizá debería saber, yo tambien se ocultar y luego decir "aah! perdona es que no he caido, o es que no me he acordado" y asi todos felices, queréis jugar a vuestros juegos? está bien, jugaremos, quien pierda se va a la puta mierda y quien gane que siga jugando, por que la vida es un circulo de historias que se repiten una y otra vez. Llega un momento.. en que ya te sabes el guión.. que haces pues? simple... te pudres y sigues!
lunes, 23 de enero de 2012
lo mismo de siempre.
Soy como la abeja amaya, me encanta, nunca se acaba el "polen" de las FLORES!...
Sabia que llegaría este momento que tenia que afrontar en mi, se me está haciendo muy duro, pero es lo que hay, a sufrir en silencio toca ahora.. Se acabó hacerse el cobarde, huir del problema que más me temia y el dolor tan insoportable que recordaba sin querer cada mañana. Ahora se multiplicará, pero todo esfuerzo conlleva un sacrificio y como cada sacrificio conlleva una luz, esperanza, alegria quizás.. tengo fé de que todo esto salga bien la verdad, gracias por ayudarme geo, te debo otra.
No quiero insultar.. no quiero desahogarme con insultos.. todo cuanto siento ya se me ve cuando agacho la cabeza de plena tristeza y soledad.. no hay que demostrar nada.. no hay que mover nada.. no hay que buscar más mierda del pasado ni más recuerdos.. Ahora sinceramente necesito una tila.. jajajaja. Hace dias pensé que la proxima entrada seria más positiva.. visto lo visto, no lo es.
sigo sin perder la esperanza...
Sabia que llegaría este momento que tenia que afrontar en mi, se me está haciendo muy duro, pero es lo que hay, a sufrir en silencio toca ahora.. Se acabó hacerse el cobarde, huir del problema que más me temia y el dolor tan insoportable que recordaba sin querer cada mañana. Ahora se multiplicará, pero todo esfuerzo conlleva un sacrificio y como cada sacrificio conlleva una luz, esperanza, alegria quizás.. tengo fé de que todo esto salga bien la verdad, gracias por ayudarme geo, te debo otra.
No quiero insultar.. no quiero desahogarme con insultos.. todo cuanto siento ya se me ve cuando agacho la cabeza de plena tristeza y soledad.. no hay que demostrar nada.. no hay que mover nada.. no hay que buscar más mierda del pasado ni más recuerdos.. Ahora sinceramente necesito una tila.. jajajaja. Hace dias pensé que la proxima entrada seria más positiva.. visto lo visto, no lo es.
sigo sin perder la esperanza...
lunes, 16 de enero de 2012
habré echo lo correcto?
He finalizado la guerra, la lejanía y la soledad. Ahora es cuando me vienen preguntas a la cabeza como.. "habré echo lo correcto? me seguirá.. doliendo?" temo a ablandarme, temo a que las cosas salgan aun mas mal por el intento de hacer una obra buena. Antes de hacer nada lo estube pensando y por unos recuerdos, hice balanza y por eso quise finalizar mi lejanía. Empezar aceptar las cosas tal y como son y sufrir en silencio para no alterar las cosas, no soy un chico de disimular muy bien...Pero se intentará, como siempre..
Mi coraza aun sigue puesta, seguiré siendo igual que en estos ultimos meses, eso no lo pienso cambiar es más, seguiré fortaleciendola como pueda.. Aver como sale todo esto..
Me siento tan raro... ayudame geo.. hice lo que me pareció correcto.. ahora necesito tu ayuda..
Mi coraza aun sigue puesta, seguiré siendo igual que en estos ultimos meses, eso no lo pienso cambiar es más, seguiré fortaleciendola como pueda.. Aver como sale todo esto..
Me siento tan raro... ayudame geo.. hice lo que me pareció correcto.. ahora necesito tu ayuda..
viernes, 13 de enero de 2012
Diario de un infectado.
16 de abril del 1994.
Hoy ha sido un dia bastante agitado, he ayudado a mi madre con las tareas de la casa, a mi padre repartiendo los periódicos y a mi hermana menor hacer los deberes. A continuación, el poco tiempo libre que me quedaba, he decidido dar un pequeño paseo por la noche y entrando en unos callejones oscuros, he visto una sombra casi el triple de alta que yo, me he asustado mucho, se dirigia a mi, me cogió, me miró a los ojos y me echó su aliento en la cara, no era nada agradable, luego me ha dejado en el suelo y ha desaparecido como si nada.
18 de abril del 1994.
Hoy no he ido al instituto, me han dado fuertes mareos, he ido al médico y no me han detectado nada fuera de lo normal, me he quedado en casa reposando, me ha echo mucha gracia mi hermana pequeña, estaba estirado en la cama y me vino con un paño frio para ponermelo en la cabeza, cuando me recupere, le daré una sorpresa, espero que le guste!.
22 de abril del 1994.
Me arde mucho la cabeza... Me arde la columna y me entran varios escalofríos, tiriteras y tos abundante. Me ingresaron en el hospital los dias anteriores, tube un desmayo, los médicos no saben porque me pasa esto, no encuentran nada raro en mi cuerpo, yo tampoco me lo explico... o si.. En fin, quiero recuperarme ya de esto.. apenas puedo levantarme de la cama para escribir.
23 de abril del 1994.
Estoy notando mejoría porfin! la fibre me está bajando, ya era hora joder!! hoy he quedado con los amigos despues de estos dias, he salido un rato al jardín de casa con los amigos, me han venido hacer una visita, no me los esperaba, la verdad prefería estar solo...
25 de abril del 1994.
Maldita sea!! nadie me entiende!! intento explicar las cosas y parece que nadie hable mi maldito idioma!! para colmos mi hermana me tiene miedo!! que coño pasa aquí! nisiquiera se por que escribo estas gilipolleces!! me curo de algo raro que me ha pasado y ahora es como si todo el mundo hubiera cambiado, menuda mierda de todo.
28 de abril del 1994.
No aguanto más esta familia.. terminaré haciendo una locura, no recuerdo apenas mi pasado, nose lo que me pasa, solo tengo rabia y más rabia.. a mi madre le he dado en la cabeza con un puño americano que tenia guardado y a mi padre le he golpeado con un bate de béisbol, mi hermana parecía asustada, lloraba y me decia que parase, la he ignorado, pero, poco ha faltado para matarla no aguanto su voz de pito...
29 de abril del 1994.
Me he levantado para el desayuno y aun seguian en el mismo sitio! esto parece ya un puto cachondeo! les habia pedido el desayuno!! y para colmos mi hermana pequeña se ha meado encima cuando me ha visto bajar! que mala educación es esa! la he cogido de los pelos y la he encerrado en el baño para que se limpiase, seguía gritando, entré al baño y la estampé contra la bañera.. porfin.. esa voz ya no retumbaba en mi cabeza.. había tranquilidad... no se oía nada.. un gran charco de color rojo empapaba mis pies! por culpa de mi hermana!! ni muerta me deja en paz!.
30 de abril del 1994.
me he levantado con un gran bulto en la espalda.. me arde muchíssimo!! aaah!! maldita seaaa!! he incendiado la casa, ya no me gustaba y como mi familia ya nose preocupaba por mi, se quedaban siempre en el mismo sitio como maniquies y encima ensuciaban el suelo con un liquido rojo que desprendia su cuerpo, pues he renunciado. Los he quemado a todos, sisisisi ajajajaja, y esto que coño es!? un oso de peluche envuelto de regalo? menuda tonteria!!! aaahh!! puta espalda... me la arrancaré...
3 de mayo del 1994; en las noticias de la tv.
Un chico adolescente de unos 18 años ha matado a su familia y ha incendiado su própia casa, las causas parecen ser desconocidas, a continuación el chico fué localizado en plena calle cortandose la espalda con un cuchillo de sierra bastante largo, las personas de su alrededor intentaban pararle, al parecer, el chico no sobrevivió a tales cortes causados por el mismo. Lo llevaron a la "morgue" y repentinamente, el chico ha desaparecido, es altamente peligroso, porfavor, si lo han visto contacte con la policia.
Y vamos con los deportes........................
Hoy ha sido un dia bastante agitado, he ayudado a mi madre con las tareas de la casa, a mi padre repartiendo los periódicos y a mi hermana menor hacer los deberes. A continuación, el poco tiempo libre que me quedaba, he decidido dar un pequeño paseo por la noche y entrando en unos callejones oscuros, he visto una sombra casi el triple de alta que yo, me he asustado mucho, se dirigia a mi, me cogió, me miró a los ojos y me echó su aliento en la cara, no era nada agradable, luego me ha dejado en el suelo y ha desaparecido como si nada.
18 de abril del 1994.
Hoy no he ido al instituto, me han dado fuertes mareos, he ido al médico y no me han detectado nada fuera de lo normal, me he quedado en casa reposando, me ha echo mucha gracia mi hermana pequeña, estaba estirado en la cama y me vino con un paño frio para ponermelo en la cabeza, cuando me recupere, le daré una sorpresa, espero que le guste!.
22 de abril del 1994.
Me arde mucho la cabeza... Me arde la columna y me entran varios escalofríos, tiriteras y tos abundante. Me ingresaron en el hospital los dias anteriores, tube un desmayo, los médicos no saben porque me pasa esto, no encuentran nada raro en mi cuerpo, yo tampoco me lo explico... o si.. En fin, quiero recuperarme ya de esto.. apenas puedo levantarme de la cama para escribir.
23 de abril del 1994.
Estoy notando mejoría porfin! la fibre me está bajando, ya era hora joder!! hoy he quedado con los amigos despues de estos dias, he salido un rato al jardín de casa con los amigos, me han venido hacer una visita, no me los esperaba, la verdad prefería estar solo...
25 de abril del 1994.
Maldita sea!! nadie me entiende!! intento explicar las cosas y parece que nadie hable mi maldito idioma!! para colmos mi hermana me tiene miedo!! que coño pasa aquí! nisiquiera se por que escribo estas gilipolleces!! me curo de algo raro que me ha pasado y ahora es como si todo el mundo hubiera cambiado, menuda mierda de todo.
28 de abril del 1994.
No aguanto más esta familia.. terminaré haciendo una locura, no recuerdo apenas mi pasado, nose lo que me pasa, solo tengo rabia y más rabia.. a mi madre le he dado en la cabeza con un puño americano que tenia guardado y a mi padre le he golpeado con un bate de béisbol, mi hermana parecía asustada, lloraba y me decia que parase, la he ignorado, pero, poco ha faltado para matarla no aguanto su voz de pito...
29 de abril del 1994.
Me he levantado para el desayuno y aun seguian en el mismo sitio! esto parece ya un puto cachondeo! les habia pedido el desayuno!! y para colmos mi hermana pequeña se ha meado encima cuando me ha visto bajar! que mala educación es esa! la he cogido de los pelos y la he encerrado en el baño para que se limpiase, seguía gritando, entré al baño y la estampé contra la bañera.. porfin.. esa voz ya no retumbaba en mi cabeza.. había tranquilidad... no se oía nada.. un gran charco de color rojo empapaba mis pies! por culpa de mi hermana!! ni muerta me deja en paz!.
30 de abril del 1994.
me he levantado con un gran bulto en la espalda.. me arde muchíssimo!! aaah!! maldita seaaa!! he incendiado la casa, ya no me gustaba y como mi familia ya nose preocupaba por mi, se quedaban siempre en el mismo sitio como maniquies y encima ensuciaban el suelo con un liquido rojo que desprendia su cuerpo, pues he renunciado. Los he quemado a todos, sisisisi ajajajaja, y esto que coño es!? un oso de peluche envuelto de regalo? menuda tonteria!!! aaahh!! puta espalda... me la arrancaré...
3 de mayo del 1994; en las noticias de la tv.
Un chico adolescente de unos 18 años ha matado a su familia y ha incendiado su própia casa, las causas parecen ser desconocidas, a continuación el chico fué localizado en plena calle cortandose la espalda con un cuchillo de sierra bastante largo, las personas de su alrededor intentaban pararle, al parecer, el chico no sobrevivió a tales cortes causados por el mismo. Lo llevaron a la "morgue" y repentinamente, el chico ha desaparecido, es altamente peligroso, porfavor, si lo han visto contacte con la policia.
Y vamos con los deportes........................
lunes, 9 de enero de 2012
cansado de los romanticos ¬¬
Se me hace duro decir que no cuando una persona siente algo por mi, se me hace duro imaginarme, lo que podria sentir negativamente al escuchar la respuesta. Cuando busco amistades nuevas, me abro a nueva gente, esta gente busca algo serio conmigo, una posible relacion. Pero me niego, desde un principio siempre dejo claro que no busco tal cosa, porque diablos me insisten!! quiero ser libre! no quiero atarme a nadie! no quiero decir "te quiero" no quiero decir "te amo" por que eso es salgo que sale solo, y saliendo con una persona que conoces de semanas o meses, sinceramente, no me sale, ni me saldria. Solamente he experimentado el amor una sola vez. Haciendo balanza, hay más recuerdos buenos que malos, pero el dolor que hay en el final no me gustaría volverlo a repetir, aunque se que tarde o temprano se repetiria... si puedo evitarlo mejor y es justamente lo que hago. Soy muy joven para eso, ya me preocuparé cuando sea más mayor. No entiendo, porque gente tan joven quieren tener una relacion, quieren depender de alguien, atarse a un compromiso grande, hace tiempo, no lo veía así pero ahora si. mucha gente dice que es bonito, pocas que es malo. Yo no digo que sea malo ni bueno, simplemente que no me interesa tener que atarme a alguien por ahora y cuando digo por ahora, es para mucho mucho tiempo. En estos ultimos meses de soledad me he dado cuenta que uno puede sobrevivir sin amor de una persona en ese sentido. Espero que las personas que lean esto, no se sientan ofendidas ni incomodas, es solamente una opinión mia y que yo personalmente la sigo para creerme que vivo mejor (y no lo dudo). Aparte, la gente que busca amistades, generalmente es quien busca una relacion a largo plazo y quien busca una relacion de ya es quien no tiene las cosas claras y obtiene un mayor riesgo de que se vaya todo por la borda. "la experiencia es un grado" me dijo una persona sabia y se me ha quedado grabado en la mente.
Y buendo, cambiando de tema, hoy es un dia de vuelta a la rutina para mi y muchas mas personas. Ya era hora, necesitaba volver a ella, tanta fiesta me estaba empezando a cansar. Otra entrada más! jeje
Y buendo, cambiando de tema, hoy es un dia de vuelta a la rutina para mi y muchas mas personas. Ya era hora, necesitaba volver a ella, tanta fiesta me estaba empezando a cansar. Otra entrada más! jeje
martes, 3 de enero de 2012
primera entrada del 2012.
Bueno pues, como dice el titulo, es la primera entrada del año! Nunca pensé que escribiría tanto y mucho menos tener un blog para hacerlo. No fué una idea tenerlo, tampoco una iniciativa ni una obligación, sino una especie de "deber". Deber contar lo que me pasa a la gente? suelo hacerlo en persona. Así que ese no es el motivo exacto del porque tengo este magnífico blog. Seré sincero, este blog en parte no me pertenece más bien por esa cosilla que me transmite nada más abrirlo, ese fondo que tiene y ese titulo que da a pensar, básicamente no me lo merecería, pues es un regalo de una "persona" que en su dia lo fué, ahora que descanse en paz y el verdadero motivo exacto del por que lo mantengo es por que fué su voluntad hacia mi. Antes, yo tenía un Fotolog, esas páginas web antiguas que en su dia estaban muy de moda sobretodo en mis generaciones del 92, 93 y hacia arriba. Igual como el Metroflog. (jamás entenderé que diferencia hay entre uno y otro). Como iba diciendo, tenía un Fotolog, donde ponia una foto y escribia pues.. una historia, un suceso o describiendo la foto e incluso dedicando la foto a personas, amigos/as etc... La verdad me lo pasaba bien actualizando, ahora lo pienso y digo "que pérdida de tiempo". Aun asi, respeto al maximo la gente que sigue subiendo fotos en esas páginas web, yo me lo pasaba bien cuando tenia.. 12, 13.. 14 años? pues ole quien tenga mi edad y siga haciéndolo.
Y bueno, despues de tanto tiempo sin explicar "mi vida" llena de metáforas escritas, me viene este "amigo" y me regala su blog. Iba a decirle que no, ya tube suficiente experiencia con el fotolog, pero algo me dijo que le dijera que sí, de modo que lo acepté y aqui estoy, actualizando siempre que puedo y tengo ganas, claro.
Cambiando de tema, hace un par de dias, estube leyendo el blog de una chica, señorita o como se deje llamar, que tiene todos mis respetos, grácias a ella, me dió la idea de hacer un poco más público mi blog, cosa que si soy sincero, era una cosa que no me hacia mucha gracia por que lo utilizaba como una espécie de diario personal para desahogarme. Pero visto lo visto, que coño, era y es una buena idea. "treinta y tantos", un titulo que da mucho que pensar y un contenido lleno de sorpresas, admiro tu blog, te admiro a ti y perdona por el atrevimiento pero me gustaria algun dia, ya que nos explicamos las vidas por el blog, explicarlas en persona tu y yo tomando un café.
Dicho esto, volviendo a cambiar de tema.
hoy nose porque ni como, me siento "feliz" sin ninguna razon que yo sepa y com
o nadie me conoce pues no dirán lo contrario. Aver si este año me toca la loteria para variar, quien dice que el dinero no da la felicidad es por que la mitad son gente rica y la otra son gente de en busca de algo astracto que substituya esa felicidad cuando llega el fin de mes. Y por solamente ese comentario, seguro que muchas personas me metrallaban, porque? por ser sincero? nose, yo pienso asi :) pienso tambien que el amor no da toda la felicidad que uno necesita! el amor son como unas pilas.
Si el amor dura poco, son pilas del chino baratas, si el amor dura mucho son pilas de marca duracell. Pero finalmente, se acaba acabando la energia, la alegria, la "felicidad" el... amor. Sin embargo si un rico administra bien su dinero ya no hace falta que trabaje toda su vida. Que currante no le gustaría eso.
ves mundo cuando quieres, tienes lo que "quieres" y además ligas más facilmente y más si sabes ligar. Si te quieren o no por dinero da igual, la felicidad te la dará igual en los momentos con más necesidad de cariño. Ya vivimos en un mundo lleno de mentiras y falsedad, que más da un poco mas nadie lo va a notar en ese sentido.
Ví hace tiempo (cambiando de nuevo el tema) un canal de youtube, donde un chico siempre explicaba sus cosas y daba su opinion al mundo, era un chaval muy joven, más que yo jeje. tambien lo admiro;
1- por poner su cara en youtube y decir cosas muy complejas y delicadas.
2- por ser sincero.
3- por seguir aun vivo.
Enfin, es cierto que las cosas van cambiando cuando te vas haciendo mayor.. lo ves desde otro angulo todo, desde otra perspectiva, pero, personalmente odio y ODIO (creo que es la primera vez que subrayo y todo)
a esas personas más mayores que yo, que se creen los mejores y los amos del mundo, sin contar con la opinion de la gente más pequeña. Para esa clase de personas tengo unas palabras y son estas; respeta como te gustaría que te respetasen, chato/a! Yo respeto a los más mayores que yo, desde siempre. Por actuar tal y como soy, os atreveis a decirme niñato, pero seguro que si un hombre adulto de unos 40 años actua igual les decís que es un hombre vivo y "alegre" y claro está, que teneis tan poca personalidad que seguro que le seguiriais. :) os doy otro consejo?
Montaos una cámara del consejo para vosotros y os matais a madurez! :) por que a mi no me gusta la fruta tan madura la verdad ni tampoco tan joven (nose si se dirá asi las frutas antes de caer del arbol).
Sin embargo nunca generalizo en estos temas, siempre digo que hay de todo en el mundo, respeto a la gente más mayor que yo, mucho! incluso les pido consejos por experiencia, por vida recorrida, acambio no quiero una respuesta cómica, quiero una respuesta madura! :)
Aquí finalizo mi entrada! que charlatán estoy hoy jeje.
Y bueno, despues de tanto tiempo sin explicar "mi vida" llena de metáforas escritas, me viene este "amigo" y me regala su blog. Iba a decirle que no, ya tube suficiente experiencia con el fotolog, pero algo me dijo que le dijera que sí, de modo que lo acepté y aqui estoy, actualizando siempre que puedo y tengo ganas, claro.
Cambiando de tema, hace un par de dias, estube leyendo el blog de una chica, señorita o como se deje llamar, que tiene todos mis respetos, grácias a ella, me dió la idea de hacer un poco más público mi blog, cosa que si soy sincero, era una cosa que no me hacia mucha gracia por que lo utilizaba como una espécie de diario personal para desahogarme. Pero visto lo visto, que coño, era y es una buena idea. "treinta y tantos", un titulo que da mucho que pensar y un contenido lleno de sorpresas, admiro tu blog, te admiro a ti y perdona por el atrevimiento pero me gustaria algun dia, ya que nos explicamos las vidas por el blog, explicarlas en persona tu y yo tomando un café.
Dicho esto, volviendo a cambiar de tema.
hoy nose porque ni como, me siento "feliz" sin ninguna razon que yo sepa y com
o nadie me conoce pues no dirán lo contrario. Aver si este año me toca la loteria para variar, quien dice que el dinero no da la felicidad es por que la mitad son gente rica y la otra son gente de en busca de algo astracto que substituya esa felicidad cuando llega el fin de mes. Y por solamente ese comentario, seguro que muchas personas me metrallaban, porque? por ser sincero? nose, yo pienso asi :) pienso tambien que el amor no da toda la felicidad que uno necesita! el amor son como unas pilas.
Si el amor dura poco, son pilas del chino baratas, si el amor dura mucho son pilas de marca duracell. Pero finalmente, se acaba acabando la energia, la alegria, la "felicidad" el... amor. Sin embargo si un rico administra bien su dinero ya no hace falta que trabaje toda su vida. Que currante no le gustaría eso.
ves mundo cuando quieres, tienes lo que "quieres" y además ligas más facilmente y más si sabes ligar. Si te quieren o no por dinero da igual, la felicidad te la dará igual en los momentos con más necesidad de cariño. Ya vivimos en un mundo lleno de mentiras y falsedad, que más da un poco mas nadie lo va a notar en ese sentido.
Ví hace tiempo (cambiando de nuevo el tema) un canal de youtube, donde un chico siempre explicaba sus cosas y daba su opinion al mundo, era un chaval muy joven, más que yo jeje. tambien lo admiro;
1- por poner su cara en youtube y decir cosas muy complejas y delicadas.
2- por ser sincero.
3- por seguir aun vivo.
Enfin, es cierto que las cosas van cambiando cuando te vas haciendo mayor.. lo ves desde otro angulo todo, desde otra perspectiva, pero, personalmente odio y ODIO (creo que es la primera vez que subrayo y todo)
a esas personas más mayores que yo, que se creen los mejores y los amos del mundo, sin contar con la opinion de la gente más pequeña. Para esa clase de personas tengo unas palabras y son estas; respeta como te gustaría que te respetasen, chato/a! Yo respeto a los más mayores que yo, desde siempre. Por actuar tal y como soy, os atreveis a decirme niñato, pero seguro que si un hombre adulto de unos 40 años actua igual les decís que es un hombre vivo y "alegre" y claro está, que teneis tan poca personalidad que seguro que le seguiriais. :) os doy otro consejo?
Montaos una cámara del consejo para vosotros y os matais a madurez! :) por que a mi no me gusta la fruta tan madura la verdad ni tampoco tan joven (nose si se dirá asi las frutas antes de caer del arbol).
Sin embargo nunca generalizo en estos temas, siempre digo que hay de todo en el mundo, respeto a la gente más mayor que yo, mucho! incluso les pido consejos por experiencia, por vida recorrida, acambio no quiero una respuesta cómica, quiero una respuesta madura! :)
Aquí finalizo mi entrada! que charlatán estoy hoy jeje.
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